Sa radem putin-10

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am
facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa: - Si au fost grele intrebarile?
 
Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket
au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua
blonde pe scarile rulante...
 
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste
degete!
 
 
-Ce-i cu dumneata??? Esti orb??? Il intreaba pe sofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu masina.
-Cum adica orb??? Nu vezi ca te-am nimerit?

Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel
de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani,
trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!

U

Doi ardeleni merg cu trenul si vad un barbat mancand o banana. Curiosi (ei nu mai vazusera asa ceva) il roaga pe acesta sa le permita sa guste si ei...Prima gura o ia Gheo', iar in momenrul acela trenul intra intr-un tunel, acesta tipand disperat catre tovarasul sau "Sa nu mananci asa ceva ca orbesti"

exista 3 tipuri de sarcini:
precoce - cand ea naste inainte de nunta;
tardive - cand ea naste la 2 ani de la moartea sotului
extrauterine - cand naste secretara.

bag seama ca am avut idee buna.

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!

Ultima scrisoare (de divort):

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!

Fosta ta sotie
**********************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata,
iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,
Ex-sotul tau

Va povestesc ceva real.
Dupa cum unele dintre voi stiti eu sunt functionar public intr-o primarie. Aveam de mers in teren pentru o reclamatie si ca sa nu marg singura m-am dus cu o colega care lucreaza la serviciul de asistenta sociala. Munca ei consta in efectuarea de anchete sociale pentru diverse scopuri (divort, pentru verificarea faptului ca o familie nu are venituri si are nevoie de ajutor social, etc ). Scopul iesirii colegei in teren a fost de a verifica daca familia X formata din sot, sotie si un copil nu are venituri. Asa ca ne-am dus si am batut la usa. Era cineva acasa fiindca ne-a raspuns cu IMEDIAT!
Am asteptat cateva minute bune si am batut iar. Raspunsul a fost acelasi. Am asteptat in jur de 15-20 minute sa ne deschida. Era o doamna care s-a scuzat pentru intarziere: VA ROG SA MA SCUZATI, DAR A TREBUIT SA INCHID GEAMURILE SI USILE SA NU SE FACA CURENT CAND VA DESCHID USA.
Intram inauntru, constatam si colega mea inepe sa-si noteze in agenda cateva date generale si raspunsurile doamnei la intrebarile puse. La un moment dat copilul in varsta de 3 sau 4 ani incepe sa faca cu mana (ca si cum facem "tai") la dulap. Si facea bietul copil intruna.
O intrebam pe mama de ce face "tai" copilul dulapului. SE VEDE IN DULAP SI CREDE CA ESTE ALTCINEVA-ne-a raspuns femeia. Insa copilul insista si parea ca ceva nu este in regula fiinca se si maimutarea. Ne-am uitat mai atent la dulap si am vazut ca acesta are usile putin deschise.
Am indraznit sa deschidem dulapul. Ce credeti? In dulap se afla un domn ghemuit intre haine (deabia statea) si gol pusca. Cand l-am vazut, am fost surprinse atat de tare ca nici nu stiam ce sa spunem. Colega mea insa a incercat sa salveze situatia si o intreba pe femeie: DUMNEALUI PRESUPUN CA ESTE SOTUL DUMNEAVOASTRA, NU?
Raspunsul a fost: NU DOMNITA ESTE AL VECINEI DE LA APARTAMENTUL DIN FATA. DAR SA STITI CA DUMNEALUI NU ADUCE BANI IN CASA NOASTRA. VA ROG SA NU NE SISTATI AJUTORUL SOCIAL CA IN CASA LOCUIM DOAR EU  SOTU' SI COPILU'.
Dupa ce facusem o gafa, colega mea o face si pe a doua:  DOMNULE, ACUM PUTETI IESI CA APROAPE AM TERMINAT DE ANCHETAT CAZUL!
La care d-nul raspunde: DOAMNA CRED CA ESTE MAI BINE SA RAMAN AICI.
Cam asta a fost patania. Nu va pot spune cum am iesit de acolo. Nu stiu daca va amuza dar incercati sa va imaginati cam ce figuri aveam. Doar gazda era senina si foarte naturala.