Sa radem putin-15

nici eu nu stiu de ce uneori apar ca zambilici si alteori doar caractere.

cu zambilici sta treaba asa: daca nu lasi spatiu si pui zambilic langa altceva apar decat caracterele:), daca lasi spatiu dupa cuvant si dupaia pui zambilicu atunci apare bine

http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html
vrei sa vorbiti cu doamne-doamne?

cu multumiri alexiei, care mi-a dat azi linkul.

Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si zice:
Trebuie sa-mi iau alt cur, asta s-a crapat...


O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca astia vor sa ma duca pe mine
la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"


Intr-o zi, seful se adreseaza catre subalternii sai:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea, impresionata, aplauda... Toti stateau cuminti fara sa scoata un cuvant... La un moment dat, vazand ca nimeni nu spune nimic, seful spune:
- Intrebari?
Se ridica unul, se scarpina si intreaba:
-Bine, bine, daaa, tre' sa muncim in fiecare miercuri?

Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
profu:.prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura.
Profu:.a doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura.

Ultima oara a fost editat de deadrose (2006-09-23 14:30:49)

i like the moo MOO!!! *dancing*

O batrana intra in cabinetul doctorului. - Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. - Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice: Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice: - Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase. - OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam şi Eva le spuse: - Îmi mai rămân doar două haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare şi... - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu îl vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -întrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica şi uşura viaţa în mod substanţial.... Eva acceptă dând din cap şi zise că lucrurile astea nu aveau atâta importanţă pentru ea. Dumnezeu îi dadu lui Adam primul dar. Adam urlă de bucurie, alergă prin grădina raiului, făcu pipi lângă toţi copacii, pe urmă alergă şi pe plajă făcând desene pe nisip cu pipiul lui.... Dumnezeu şi Eva îl contemplau în linişte pe bărbatul nebun de fericire şi, după un timp, ea se întoarse către Creatorul Suprem şi-l întrebă: - Care e celălalt dar, Doamne? - Orgasm multiplu.

mda...... las' ca shi asta trebuie sa recunosc ca e un pic feminist.... un pic, pe fund. auzi, nashira? vroiam sa intreb shi eu ceva demult. cum se face smailiurile aici, pe forum? adik, unde pot sa ma uit dupa ele? am vazut ca unii folosesc unele pe care nu shtiu sa le fac........

Poate fi totul perfect ?    
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care? (Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)






Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.







Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta
mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !