Sa radem putin-159

   
   Un elicopter s'a prabusit intr'un cimitir...politia a gasit 3000 de morti

o iau ca pe-un compliment

micaella4 a scris:

DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.
moooama, ce bine suna asta!

mmmmmmm

Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El Deschise ochii si spuse cu vocea slaba...."Am ceva sa iti marturisesc". "Nu e nevoie" raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu mama voastra" . "Stiu! - spuse sotia ? acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca efectul"

Cica la un azil de nebuni .. O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care baba ofteaza .... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola...))



Va vorbeste capitanul Sinclair. Va urez bun venit la bordul avionului British Airways, cursa 602 New York - Londra. Acum zburam la o inaltime de 35.000 de picioare deasupra Atlanticului. Daca va uitati pe geam, veti observa ca ambele motoare sunt in flacari si ca a cazut aripa. Daca va uitati in jos spre Oceanul Atlantic, veti observa o barca mica de salvare din care va fac cu mana trei oameni. Unul dintre ei sunt eu, capitanul, ceilalti sunt copilotul si una dintre stewardese. Acesta este un mesaj inregistrat."

Scufita Rosie: - Bunico, de ce ai ochii asa mari? - Bunico, de ce ai urechile asa mari? - Bunico, de ce ai dintii asa mari? Bunica: - Hai, gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la maica-ta!

Erau odata doua babe intr-un cimitir si una o intreaba pe cealalta: -Cati ani ai? -86. -Si mai pleci acasa?
A guy walked into a bar one day and said to the barman, "Give me six double vodkas." The barman says, "Wow! you must have had one hell of a day." "Yeah, I just found out my oldest son is gay." The next day, the same guy came into the bar and asked for the same drinks. When the bartender asked what the problem was today the answer came back, "I just found out that my youngest son is gay, too!" On the third day, the guy came into the bar and ordered another six double vodkas. The bartender said, "Jesus! Doesn't anybody in your family like women?" The man downed the first drink and shook his head, "Yeah, my wife!"


In mijlocul desertului, un om canta fantastic din voara. Un leu se apropie, ii da tarcoale, cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp, vine un al patrulea leu, care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca, din apropiere, doi vulturi fac conversatie: -Ti-am spus eu ca daca vine surdu', s-a terminat cu muzica!...

La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente: - Sint multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10: Cum s-ar chema faptul... daca eu as indrazni sa bag mina pe sub rochita dumneavoastra? - Hartuire sexuala. - Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mina in pantaloni la mine? - Profanare de morminte...

Chocolate22 a scris:

http://hellofabest45.hyperphp.com/

rad incotinuu nu ma mai pot opriiii

ce melomana e matza!!!

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste-te Daniel, noi am glumit, nu ai castigat la loto..."