Sa radem putin-28

si al meu zice "mama"

-Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
-ZVON!  )))))))))))))

http://www.photocasket.com/   nu e tocmai funny, dar e pt voi si e frumos   enjoy the pics!!!

-Care este diferenta dintre sex si masturbare?
-???
-In principiu nici una...Dar facand sex mai cunosti si tu lume


Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului
sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.

Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: Punem si o botnita?

Ultima oara a fost editat de deadrose (2007-03-04 14:27:48)

haha super deadrose..ala cu botnita l'am dat mass:))si's sigura ca maine cand vede se sesizeaza ubitu si rade de moare ca se gandeste la mine...) si'mi va zica ca aia e prima pe care mi'ar pune'o

lectie de soferie   http://www.trilulilu.ro/andoo18/1a546667bfe638

Ultima oara a fost editat de ramona-maria (2007-03-06 06:51:01)

These three guys die in a car wreck, and they all go to Hell. When they
arrive, the Devil asks each of the men what their sin was. The first
guy says "It's gotta be the booze. I'm always drunk."

The Devil decides to lock him in this room for 100 years with nothing
but shelves of every kind of alcohol you could dream of.

The guy's thinking, "Fuck yeah! Look at all this alcohol!" and runs
into the room.

The second guy says, "It's the women. I could never stay faithful to my
wife."

The devil opens the second door and nothing but the finest-looking naked
women that you have ever seen. And he would be the only guy in there
for 100 years. He couldn't believe it. His dick was instantly hard and
he went hauling ass into the room and the Devil shut the door.

The third man said "It's gotta be the bud. I'm always tokin' up."

The Devil opens the third door to reveal nothing but fields of 10-foot
tall, icky, sticky, take-a-toke, make-ya-choke, chronic, green, death
bud. The stoner can't believe it. He goes in and takes a seat Indian
style with his back to the door and the Devil shuts the door behind him.

One hundred years go by and the Devil comes back to check on the three
men.

He opens the first door and the man comes crawling out. He's got an
empty bottle in one hand, he's completely naked, hasn't shaved or
showered in years, and is covered in his own puke, shit and piss. "I'll
never drink again!" he says.

The devil tells him that at least he learned something and decides to
give him a second shot at life.

The devil then opens the second door and the man comes running out even
faster than when he went in. "I'm fucking gay!" he screams.

The devil decides that at least he learned not to cheat on his wife and
gives him another chance as well.

The devil then comes to the third door. He opens it and nothing has
changed. The stoner is still sitting in the same position that he was
100 years ago.

The devil asks him if he learned anything.

The stoner turns around as a tear rolls down his cheek.

"You gotta a light man?"





din pacate nu am timp sa-l traduc. dar tot funny e.

Poezioalã desple sex
(constatale)

Fãcui fãlã sã vleau o constatale
La glãdinitã ieli, când am picat,
(Cu toate cã-s de-un an în glupa male)
Sã mol dacã glumesc, pe omoplat ;

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amãnuntit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns sã ezigstãm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Sã aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istet, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balzã, cale-n noptiþicã,
Ne-adute-n pliscu' ei, împachetati,
Când scapã si mãmica de bulticã
Fãcutã de la ouã si câlnati,

Cum zboalã balza asta-ntet, agale,
Vleo nouã luni, sã iasã luclu bun
Si cum agiungem în pãtut si-n toale
Pe cosul casei, ca si Mos Clãciun....

Sã vezi mãi flate, tze educatoale (!)
Fãlã misto, chial m-a lãsat pelplex,
La vâlsta ei, (tze pept si tze pitzioale !)
Sã nu stie nimica desple sex !?

care ii rasp la jocu http://www.freestuffhotdeals.com/hacker/jack.html continuarea k m-am impotmolit:((

Eva il intreaba pe Adam: "Ma iubesti?"
Adam: "Sigur ca da! Pe cine altcineva?!"

Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace de-a v-ati ascunselea. Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la vedere, in mijlocul lui.
Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles, il vede pe Newton:
Eistein: Te-am vazut, Newton!
Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton!
Newton: Ia priveste mai atent... Ce vezi?
Eistein: Pe tine, stai in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton: Pai vezi, ai gresit, el e!


Un rabin, un preot catolic si un preot ortodox se inteleg asupra chetei care se strange in biserica.
PREOTUL CATOLIC: Eu arunc banii in sus. Trasez un cerc, iar banii care cad in cercul trasat ii las lui Dumnezeu; ceilalti ii iau eu.
PREOTUL ORTODOX: Eu arunc banii in sus si trasez o linie. Banii care cad pe linie ii las lui Dumnezeu, iar ceilalti ii iau eu.
RABINUL: Mai, eu arunc banii in sus, Dumnezeu ia cat ii trebuie, iar cei care cad inapoi ii pastrez eu.


Unui preot i-a fost organizata o petrecere cu ocazia aniversarii a 25 de ani de cand slujea ca preot intr-o parohie. Un politician din parohie si alti cativa credinciosi importanti s-au anuntat cu discursuri. Cum politicianul a intarziat la aniversare, preotul s-a gandit sa isi exprime el primul cateva ganduri.
- Imi amintesc de impresia pe care mi-am creat-o despre aceasta parohie atunci cand am venit in prima zi si am ascultat prima spovada. Credeam ca am fost trimis in cel mai rau loc posibil. Prima persoana care mi s-a spovedit mi-a spus ca a furat un televizor, ca atunci cand a fost oprit de politie a calcat pe acceleratie aproape ucigand un politist, ca a furat bani de la parintii sai si de la locul de munca, ca abuzeaza de sotia sa, ca i-a fost infidel, ca a luat droguri... Am ramas uimit. Dar cu trecerea zilelor mi-am dat seama ca nu toti erau ca acel prim venit, si ca de fapt am nimerit intr-o parohie plina de oameni minunati si iubitori.
Abia termina preotul de spus aceste cuvinte, ca politicianul aparu, isi ceru scuze pentru intarziere si se duse la tribuna pentru a-si tine discursul.
- Nu am sa uit niciodata prima zi cand parintele a venit in parohia noastra. De fapt am avut onoarea sa fiu eu primul pe care l-a spovedit.
Morala: Nu intarzia niciodata!