Sa radem putin-77

We all know those cute little computer symbols called 'emoticons,' where:

            means a smile and

            is a frown.

            Sometimes these are represented by

            :-)

            :-(

            Well, how about some 'ASSICONS?'
            Here goes:


            (_!_) a regular ass



            (__!__) a fat ass



            (!) a tight ass



            (_*_) a sore ass



            {_!_} a swishy ass



            (_o_) an ass that's been around           

             

            (_x_) kiss my ass



            (_X_) leave my ass alone



            (_zzz_) a tired ass



            (_E=mc2_) a smart ass



            (_$_) Money coming out of his ass



            (_?_) Dumb Ass

Un copil vede un politist care isi baga un corn in fund.
Copilul:
- Domnule,de ce va bagati un corn in fund?
Politistul:
- Vin de la dentist si mi-a spus sa mananc pe partea cealalta.



I: Cand cere un barbat mana unei femei?
R: Cand se satura de mana lui!



I.                    Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!


Ion si Maria faceau sex.
Maria: "Ioane, a intrat?"
Ion: "Da!"
Maria: "Atunci aah!"

Bula se pregateste de majorat. - Tata in seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala. - Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot. _ Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati._ Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai sa nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betziv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai cacat in mijlocul camerei , ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat!

Fara spaga - Functionarul
http://www.funcafe.ro/view_video~fara_s … ~1087.html

Scapa geanta
http://www.funcafe.ro/view_video~scapa_ … ~1017.html

2 finalisti pentru postul de asasin: un barbat si o femeie. Barbatul este dus langa o usa, i se da un pistol si i se spune: "Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!" Barbatul: "Glumiti! Nu mi-as putea ucide nevasta!" Angajatorii insista, barbatul intra si iese imediat plangand: "Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau..." Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete etc. Dupa cateva minute femeia iese: "Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul." Morala: Angajati FEMEI! isi fac treaba mult mai serios decat barbatii!!

Dragii mei,   Aduc multumirile mele tuturor celor care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce se apropie de final??�??�. Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.   Deasemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei cutii de bere pe care o deschid, din acelasi motiv
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat pe toate unei fete bolnave ( Penny Brown ) care este pe patul de moarte, intr-un spital,... pentru a 1.387.258 oara.
Nu mai am de fapt nici un ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri??�
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament...
Nu-mi mai fac nici o problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea, iar Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta...
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Va multumesc!
Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.
Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie sa nu se poata urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.
Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore sau Uzbekistan.
Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia ci doar pe-a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.
Si multumita importantelor voastre sfaturi:
Nici nu mai pot ridica bancnota de 500 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.

Daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 30 de minute, un porumbel urias suferind de diaree si gripa aviara va ateriza pe capul tau la ora 17.00 in dupa-amiaza zilei urmatoare iar mustele de pe 12 camile iti vor infecta spatele, lucru ce va duce la cresterea unei cocoase paroase.
Stiu ca asta se va intampla sigur deoarece de fapt i s-a intamplat odata unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier.

Apropo??� un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si cu o activitate sexuala scazuta, citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.
Nu te mai obosi s-o ridici tocmai acum...
E prea tarziu!

Ultima oara a fost editat de lee (2008-01-24 20:06:32)

Nasterile sunt de trei tipuri:

1) premature - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la  moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.


sau....


Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o data, m-am uitat
in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul
ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120
Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din
nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat
asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana,
peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut
peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa
indrept ghidonul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat
telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care
o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate
directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe...
pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus
celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar
intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

tare rau aia cu nasterile )

rrammonna a scris:

In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati. Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Studentii de la Medicina invata pe rupte, studentii de la ASE invata pe rupte, studentii de la Politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.

Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeasi chestie. Vine Sf. Petru si ii zice: - Studentii de la Medicina nu stiu altceva decat sa invete, cei de la ASE la fel, cei de la Politehnica petrec de zori.

In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
- Studentii de la Medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, cei de la ASE la fel, cei de la Politehnica se roaga.

Dumnezeu: - Bun, p-astia ii trecem!

O femeie se plange alteia ca sotul ei nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste bikini negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri, chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, bikinii negri, dantela neagra, palarie neagra... ce sa mai... bomba"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???" )) )))