Sa radem putin-99

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!


Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama ?si pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!

La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce treb uie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.

Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele:
Francezul zice :
-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea imi povesteste !
Americanul zice:
-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
-Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac floricica si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care......"

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina
singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care
pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii,
ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o
sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama,
care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea
inca.

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

-Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a
intrat intr-un impas.
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cind sint beat, iar
eu n-o pot suferi cind sint treaz.

Profesoara catre elevi: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Ioane, ce e tatal tau? - Cioban! - Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. Bula, ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica...

Leul face o adunare in padure si spune: cine lipseste il bate cu p...a pe spate. Vede ca lipseste magarul se duce la el acasa si-l bate cu p...a pe spade.La urmatoarea adunare lipseste iepurele se duce si-l bate si pe el cu p...a pe spate.
La urmatoarea adunare zice iepurele catre leu:
--Ai b e l i t p...a leule.
--De ce, zise leul
--Azi lipseste ariciul.

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile .
-Stii tu, Vasile , cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
-E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
-Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
-E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta , cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!

asa mai face si piticul meu !!!!!!!!

Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tinar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfirsitul unei slujbe, spune:
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urite!
Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspindit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe rindul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decit ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!



Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet , tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect! ... si inchide. 


 
Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
-Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
-Lasa ca te invat io.



La Radio Erevan , un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o  "imbratisez"?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.

  La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Si boii se insoara, nu-i asa?
Radio Erevan raspunde:
- Nu, domnule! Numai boii...

In Japonia s-a inventat un robot care prinde hotzii in 5 minute.
In Japonia s-au prins 100 de hotzi, in SUA 200; in Romania ... s-a furat robotu'!
   


O tipa isi aude barbatul parcand masina pe cand era cu amantul.
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa.
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?, raspunde tipul.
- Daca ne prinde barbatu-meu, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit.
Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an...
- Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate...
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
- Si purtati de fiecare data prezervativ?, mai adauga tipul.
- Aaa, nu, numai cand ploua.

Se plimba 2 gandaci. Unul se misca tremurator, asa ca celalalt il intreaba: - Asta ce e brakedance? - NU! E insecticid!...


Un politist alerga dupa un infractor. Politistul cu fluierul in gura, sufla sa-i iasa ochii. Dupa ce alearga vreo doua cartiere, politistul scoate pistolul si striga:
-Stai, stai!!!
La care hotul:
-Stai tu ca pe tine nu te fugareste nimeni!!


Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul camasii?
- Dar nu e decat...o pata de bulion!
- Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat?


Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da'' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.

     cum s-a nascut soneria la nokia!

   ("saraca fata" la webcam)

tantosica a scris:

ralluka a scris:

ati ramas la horoscop?

Pai eu acum l'am vazut..ca am lipsit oleaca

Da, si io la fel
El: Capricorn: "Ai vreo carte de vizita?!?"
Eu: Sagetator: "Te sun eu!"