Sa radem putin 2-32

Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot.

delyutza* a scris:

Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot.

Nice point of view

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru…
Barbatul: “Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!”
Fata: “Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?”
Barbatul: “De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: “Oh multumesc din suflet!”
Fata: “Si de cand n-ai mai baut ceva?”
Barbatul: “De zece ani!”
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: “Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!”
Fata: (coborand fermoarul costumului) “Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?”
Barbatul: “Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!”

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment-dat,
mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe
stati in ***** mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu"
Mama, stupefiata, merge in living si ii spune:
"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore.
De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul.. .
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati,
va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in
compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore
de intarziere ... puteti s-o trimiteti in ***** ma-sii pe aia din bucatarie... 

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

Ultima oara a fost editat de Deuzza (2009-07-30 09:52:51)

Care este taranul absolut? Cel care ameteste pe beton.

Cum a aparut rumegusul? A facut Pinocchio laba?

Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, ?ntr-o m?na tin poza ta, iar cu cealalta ma g?ndesc la tine...".

Un turist, batand drumurile, ajunge la o casa de tara. Locurile par cam pustii, dar curand apare un baietas.
- Hei pustiule, intreaba turistul, unde e tatal tau?
- Tata e mort, l-a calcat tractorul.
- Dar mama?
- Mama e moarta, a calcat-o tractorul.
- Dar frati mai mari nu ai?
- Sunt toti morti, i-a calcat tractorul.
- Vai de mine, si ce faci tu toata ziua aici singurel?
- Conduc tractorul…



O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: – Cat costa?
Ea: – 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte… fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti, ca parca te cunosc ?
El: – Din Romania.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: – Din Ciuperceni.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel!
El: – Coincidenta s-o crezi tu… Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!

Scrisoarea a III-a (parodie)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,.... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Bilist sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine  ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

vine sotul acasa si ii spune sotiei..
- draga mea,fa-ti bagajele, am castigat la loto!
- de care, draga, de mare sau de munte?
- de care vrei tu, numai pleaca odata!

?ntr-o zi, o soţie se pl?nge soţului:
- Dragă, s?nt nemulţumită că am s?nii mici.
Soţul ?i răspunde:
- Ia o bucată de h?rtie igienică, freac-o ?ntre s?ni şi ?n c?ţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? ?ntreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

O femeie se ?ntoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o ?ntreabă unde a fost p?nă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...
Se ?ntoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia ?l ?ntreabă unde a fost p?nă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 ?i confirmă că ?ntr-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că ?ncă se află acolo...

Ultima oara a fost editat de dely (2009-08-07 12:29:35)