Sa radem putin 2-71

- Ce să vă aduc la desert, domnule?
- O cafea? Vezi să pui ?n ea nouă linguriţe de zahăr!
- Nu aş putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă? zice ironic chelnerul.
- Nu, las-o aşa, cu nouă linguriţe. ?mi place să fie puţin amară!

Profesorul ?ntreabă clasă:
- Dacă aveţi un dolar şi-i mai cereţi unul tatălui vostru, c?ţi dolari aveţi?
Bulă ridică m?na, profesorul ?l lasă să răspundă, iar acesta zice:
- Un dolar.
- Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit.
- Nici dumneavoastră nu ?l ştiţi pe tata.

- Ce s-a discutat ieri in sedinta?
- Nu stiu. Eu eram in prezidiu.

- Toti cei care alearga vor primii premii?
- Nimai cel care ajunge primul.
- Si ceilalti de ce mai alearga?


- Care este diferenta dintre un ziarist in dictatura si unul in democratie?
- Un ziarist in dictatura poate sa scrie tot ce vrea, in timp ce ziaristul in democratie poate sa scrie si a doua zi.

- Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala.

- Ce ati facut astazi?
- Chimie. Ne-am ocupat de materiale explozive.
- Si maine ce program aveti la scoala?
- Care scoala?... Care maine?...

Doi miriapozi trec pe langa o doamna:
- Ce picioare grozave are!
- Da, dar cam putine.

Trei copii de leagan discutau intre ei. Primul:
-Ma, eu de cand eram in mama ma tot gandeam: s-o gasi lapte vitaminizat pentru
sugari?.
Al doilea:
-Eu, cand eram in mama ma intrebam: s-o gasi pantofiori pentru cei mici?
Al 3-lea:
-Baaa, eu cand eram in tata ma gandeam: unde sa ma duc, in mama sau la vecina POPEASCA?

Seful politiei, in discutie cu politistii din misiune, care dadeau raportul din ziua respectiva. Primul politist:
-Eu am prins doi indivizi care spargeau un super market.
-Foarte bine, spune seful
-Eu am gasit doi insi care se drogau, spune al doilea politist
-Ok, spune seful.
-Eu am prins doua persoane care jucau sah, seara, pe o banca in parc.
-Ei, si ce-i cu asta, au voie.
-Da, dar el zicea sss, si ea zicea ah!

Filozofie moderna -  Cugetari

Unii beau din fantana cunoasterii. Alţii fac gargara.
Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
Ateismul este o organizaţie non-profet.
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ?i dai inapoi.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
Cel ce rade la urma este mai ?ncet la minte.
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
Multitasking ?nseamna sa faci mai multe lucruri prost ?n acelasi timp!
Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.
Sexul este ca aerul. Nu e important dec?t daca nu ai parte de el.
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu ?n constructie.
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
Femeile care vor sa fie egale barbaţilor nu sunt ambiţioase..
Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor p?na c?nd nu vor putea sa se simta sexy ?n ciuda cheliei si burtii de bere.
Lumea s-a intors pe dos de cand: cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai ?nalt baschetbalist din NBA este chinez..
Banca este locul de unde poti sa ?mprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

Ce au in comun O.Z.N.-urile si blondele destepte?
- Tot auzi de ele si nu le vezi niciodata.

De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel ?ntr-o m?nă şi cu o puşcă ?n cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri ?n urechi nu ai nevoie?

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...


Sunt recunoscator :
Sotiei care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !

Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.

Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.

Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.

Hainelor care sunt putin cam strimte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mincare.

Umbrei mele care ma insoteste la  munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.

Podelei care trebuie stearsa si  ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.

Tuturor nemultumirilor la adresa  guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem libertatea  cuvintului.

Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si  ca am fost binecuvantat cu un mijloc  de transport.

Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.

Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.

Oboselii si durerilor musculare la  sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil  sa muncesc din greu.

Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.

Ultima oara a fost editat de Jessie (2010-03-31 11:20:08)

Merge unu' la restaurant:
- Chelner, doresc pentru inceput o apa plata, nici prea calda, nici prea rece, exact la mijloc!
- Mai doriti ceva?
-As vrea un aperitiv... Nici prea rece, nici prea cald, exact la mijloc!
-Altceva?!
-O supa...Nici prea rece, nici prea calda, exact la mijloc!
-Mai doriti altceva?!
-O friptura... Nu  prea rece, nici prea calda, exact la mijloc!
-Stiti ceva?! Sa ma pupati in fund... Nici prea la staga... Nici prea la dreapta ... Exact in mijloc!!!

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:

'Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky."
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:

"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!'





Cabinetul unui psihiatru

Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! .... Nu? O broasca testoasa?
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!



Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?






Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
- Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba. Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala.
El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
" Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. Trimite mai mult sos!!!!!"



A fost o data un evreu intelept care a spus ca totul se rezuma la ce ai in cap...acesta a fost Solomon.
Apoi a venit un al doilea evreu intelept si a spus ca totul se rezuma la ceea ce porti in inima..acesta a fost Iisus.
Un al treilea evreu intelept a spus ca totul se poate reduce la ce ai in stomac...acesta a fost Marx.
Al patrulea evreu intelept credea ca totul se reduce la ce ai intre picioare...acesta a fost Freud.
Si in sfarsit apare al cincilea evreu intelept si spune ca" Totul este relativ!"...acesta era Einstein.

Ultima oara a fost editat de b4rbie (2010-04-01 07:47:57)

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:

- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...
--------------

Planificare financiara
Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steva s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
---------------------- 

" Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.Pentru prosti se foloseste Loto"
---------------------

De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
- Etica profesională
---------------
Economiştii răspund la ?ntrebări pentru că sunt ?ntrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..
-------------------

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.
-------------------------

Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la ?ntreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie t?năr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum ?l găsiţi, să-l concediaţi imediat!
-------------------

- ?n ce moment ?ntr-o dispută ia naştere adevărul?
- Atunci c?nd ?n dispută se implică şeful!
-----------

Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut.
--------------------------

Mulţi ani ?n urmă, un mare producător American de ?ncăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali ?n Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii v?nzărilor ?n r?ndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi. Primul scrie:
"Imposibil de a extinde v?nzările aici.aborigenii nu poartă ?ncălţăminte". Cel de-al doilea scrie:
"Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au ?ncălţăminte".
--------------------------------

Un milionar American ?şi aminteşte cum a devenit el milionar:
- C?nd am fost băiat, am venit ?n America . ?n buzunar nu am avut dec?t 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am v?ndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am v?ndut cu 8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
-------------------------

Nu demult, la o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? ?ntreabă profesoara.
- Cu un vapor ....
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
Este.
Se clatină din toate părtile?
Se clatină.
Iţi vine să vomiţi?
Iţi vine.
Poţi să cobori?
Nu poţi!

----------------------------------
Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, av?nd o sete nebună de apă. ?ntr-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu p?ine.. Acela care e mai h?tru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Duc?nd sacul cu p?ine, acesta mai ia c?te o bucată, şi ?şi restabileşte puţin c?te puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
- Cam ?i plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa.C?t costă o franzelă de p?ine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.
-----------------------

Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?
------------------------


Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...
Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?.... Un Rembrandt?!?....

--------------------------------

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu voia...
----------------------



  Itzic care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau David care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu nu ajungem la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
--------------------------

  Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .....
-Nu ....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

..........................................................................
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.

foarte tare PaveLL 

am si eu cateva legat de reclama cu facebook si internet pe mobil:

Eram ?n casa..mă plictiseam. Şi ghici cine se aşează l?ngă mine? Un hot frate. Mă g?ndesc cum să mă bag ?n seamă fără să par o p**da speriata şi-mi vine-n cap prenumele lui. Hotul. Il caut pe Facebook, ?i recunosc poza, ?i umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce? Sa sparga apartamente frate. Ce fac. Şoptesc: ?Băi ce-ar merge un televizor care nu e al meu acuma.?, c?t să mă audă. Băi şi scoate punga frate? imi ia televizorusi pleaca. Ma si bate? Ma f*t pe el de Facebook!!!



Eram ?n tren..mă plictiseam. Şi ghici cine se aşează l?ngă mine? Mircea Badea frate. Mă g?ndesc cum să mă bag ?n seamă fără să par un fan disperat şi-mi vine-n cap faptul ca stiu numele lui adevarat, Mircea Badea. ?l caut pe Facebook, ?i recunosc poză, ?i umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce? Crizele de isterie frate. Ce fac. Şoptesc: ?Bai ce ma enerveaza tara asta frate?, c?t să mă audă. Băi şi scoate telefonul frate şi da cu el pe geam, trage si semnalul de alarma. Ne ?mprietenim şi pe Facebook!!!



Eram ?n Victoriei pe o banca..mă plictiseam. Şi ghici cine se aşează l?ngă mine? Traian Băsescu frate. Mă g?ndesc cum să mă bag ?n seamă fără să par un roman disperat şi-mi vine-n cap faptul ca este presedintele romaniei si toata lumea ii stie numele. Il caut pe Facebook, ?i recunosc poza, ?i umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce? Presedentia frate. Ce fac. Şoptesc: ?Bai ce n-as da sa fiu presedinte si eu.?, c?t să mă audă. Băi şi scoate telefonul dupa ce ii suna si aud din telefon vocea lui Mircea Badea cum il injura de mama. Se ridica si pleaca plangand, isi sterge si contul de Facebook mai tarziu!!!
E naspa sa fii presedinte


Stateam in banca...citeam..si ghici cine se aseaza in fata mea?! Profa de mate. Ma gadesc eu cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine..si-mi vine-n cap prenumele ei..Georgiana..o caut pe Facebook..o recunosc in poza...ii umblu pe profil pe acolo..si ce vad ca ii place? Ghici ce?..matematica..ce fac..soptesc.."Bai ce ar merge o ecuatie acuma"...la fix cat sa ma auda.. Ma si scoate creta frate..ma scoate la tabla..imi da un 2 si ne imprietenim si pe Facebook...thare frate


Eram in discoteca, dadeam din cur plictisit. Si ghici cine vine langa mine? Gutza frate. Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un manelar infect, si-mi vine in cap prenumele lui - Bulibasha. Il caut pe Facebook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce? Maneaua, frate. Ce fac... Zic: "Bai, ce-ar merge o manea acuma", cat sa ma auda. Bai, si scoate acordeonul frate. Baga o manea, imi ia banii... ne imprietenim si pe Facebook... Tare, frate!


Eram ?n troleu..mă plictiseam. Şi ghici cine se aşează l?ngă mine? Controlorul frate. Mă g?ndesc cum să mă bag ?n seamă fără să par ca unu fara bilet, disperat, şi-mi vine-n cap meseria lui. Il caut pe Facebook, ?i recunosc poza, ?i umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce? Sa dea amenzi frate. Ce fac. Şoptesc: ?Băi ce-ar merge o amenda acuma?, c?t să mă audă. Băi şi scoate chitanta frate? imi ia adresa, cnp etc? Imi ia 100 Ron ? O sa i sparg contul de pe Facebook!!!


PaveLL,esti /b/tard?

Ultima oara a fost editat de Karren (2010-04-11 19:00:45)

PaveLL a scris:

Haha ce tari is astea cu Facebook

Karren nu inteleg ce vrei sa spui cu /b/tard. Cumva retard ? Dar retard intr-un mod mascat

Inca un video frumosh

A,nu,e vorba de un anumit site si o anumita comunitate de oameni,stai calm 
Tipul de glume era asemanator lor.