Sa radem putin 2-72

geniaaaaaaaaal ))

Un tip la volanul unui Mercedes face pana exact in fata unui spital de nebuni
Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea.

Dupa 15 minunte nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?!
- Pai eu sunt nebun, nu tampit...

Asta e de-a rasu'-plansu'. Stiam ca americanii sunt prosti pana in maduva oaselor,da' chiar in halul asta...?

CE gandeste un barbat: ELE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se depileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare!

Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion ?l ?ntreabă:
- Cum c?ntă greierii ?n Transilvania, măi Janos?
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, c?nd vor c?nta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă ?n chestiunea Transilvaniei.

****************************************************************

Ştrul, soldat ?n armata israeliană. ?ntr-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic ?n perfectă stare de funcţionare... Ce mai captură, primeşte o săptăm?nă de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc ?n stare şi mai bună... Comandantul, mirat, ?i zice:
- Măi Ştrul, ?ţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut...
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri..

*****************************************************************

Trei evrei au magazinele alăturate. Primul are un afiş foarte mare pe care scrie: "Aici găsiţi produsele de cea mai bună calitate!".
Al doilea are un afiş, la fel de mare: "Aici cumpăraţi la cele mai mici preţuri!".
Al treilea are, bine?nţeles, şi el un afiş foarte mare: "Pe aici este intrarea!".

******************************************************************

Iţic se duce cu gagica lui la iarbă verde, pe marginea lacului. ?şi pune fata costumul de baie, ?noată şi iese pe celălalt mal. Acolo, o prind nişte golani şi-o fac poştă. - Ia uite, dom'le, zice Iţic, uit?ndu-se de departe. Din lac ?n puţă.

******************************************************************


cum recunosti un mire la o nunta de moldoveni ?
are cel mai frumos trening

******************************************************************

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat? si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .....
-Nu ....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

Noooooo

angel



Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita ?Disorder in the American Courts? si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor :



AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

??????????????



AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

???????????????



AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

??????????????....



AVOCATUL : Erati de faţă cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

???????????????



AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

????????????????.



AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

?????????????????



AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

??????????????????



AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

??????????????????..



AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii ? se zbat prea mult !

??????????????????.



AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

??????????????????



AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

???????????????????



Si ? cireasa de pe tort !!!



AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

doamne am ras cu lacrimi...oare chiar au existat situatiile astea???...daca da inseamna ca e grav