Sa radem putin 2-79

http://www.trilulilu.ro/annitu/01c814f3e8d007

maryu a scris:

http://www.trilulilu.ro/annitu/01c814f3e8d007

John!
- Yes, Sir!
- Nevastă-mea e acasă?
- Oh, no, Sir.
- ?nseamnă că iar i-am pus-o lu' soacră-mea.

John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi ?ncă unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă...
- Dar, Sir, nu vă face bine at?ta apă...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?

John, spune Sir, care ?şi spăla picioarele ?n lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi ?l aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt ?nsoţit de ?njurături, la care Sir impasibil:
- John, era cineva ?n lighean?

~ Ştiţi cine a scris "O brad frumos"?

- Un ungur, că dacă ?l scria un rom?n, se intitula "Un brad frumos".


~ Lecţie de gramatică la T?rgu Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au ?nţeles copiii şi le cere să dea exemple:

- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie.

Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.

- Bravo Ionel, spune profesoara, ai ?nţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a ?nţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridica Anişoara şi spune: ?nalt, mai ?nalt, cel mai ?nalt..

- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10. Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko..

Se ridică Ildiko şi ?ncepe: ad?nc, mai ad?nc, ioi!


~?n ajunul nopţii nunţii, t?nărul ungur ascultă ultimele sfaturi ale tatălui său:

- Fiul meu, c?nd vei intra ?n cameră, ?ţi vei lua femeia ?n braţe pentru că un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci ?n sc?rbă pe pat pentru că un ungur e M?NDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goală pentru că un ungur e FRUMOS.

A doua zi, tatăl ?l ?ntreabă pe fiu ce s-a ?nt?mplat:

- Am făcut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia ?n braţe p?nă ?n cameră, pentru că un ungur e PUTERNIC ,apoi am aruncat-o ?n sc?rbă pe pat pentru că un ungur e M?NDRU. M-am dezbrăcat ca să ?i arăt că un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat ?n faţa ei ca să ?i arăt că un ungur e INDEPENDENT şi AUTONOM!

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca?
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu au halbe inghetate
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc.
- Dar, draga mea, la bar stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga?
Auzi, ba, ! Bea-ti in plm berea, in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti.

si e atat de logica

si eu la fel

  e criminal mosu ..cu locu de veci     

uauuuu,
Suzanaj, e mortal bancul!

camish, e tare rau filmuletul!