Isarescu la frizer? tac-tac, tac-tac?. Frizerul: domnu' Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza aia financiara? Isarescu: NU! tac-tac, tac-tac? peste cateva minute?. Frizerul: domnu' Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji? Isarescu: Da, dom'le, sunt stabile! tac-tac, tac-tac? peste alte cateva minute? Frizerul: domnu' Isarescu? Isarescu: Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine asa economia? Frizerul: Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor.
"I am the Lizard King, I can do anything."- Jim Morrison
leul este regele animalelor si spune la toate animalele ca cine nu aduce cate o bucata de carne ii va da leul 80 de p**e pe spate.Vine vulpea cu o bucata de carne,vine lupu cu o bucata de cairne,vine iepurele cu morcovi,si incepe leul sa ii dea cu p**a pe spate, ii da vreo 40 si iepurele incepe sa rada,dar leul il intreaba: -De ce razi iepure? Dar iepurele: -Ai belit p**a leule ca vine ariciul cu un sac de ghinda in spate.
Abdul este indragostit de o femeie. Dar aceasta nu prea ii placea de el ca ii caum urat, dar ii placea ca are bani ! Intr-o zi Abdul ii zice : -Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste ! Romanca ii zice : Daca vrei sa te casatoreti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte ! Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice: Adu-mi cel mai mare diamant din lume ! Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul. Abdul iubeste, Abdul adus diamant ! Uimita femeie ii zice : Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el ! Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba noaptea ! Romanca, ii spune ultima pedeapsa : Vreau sa ai penisul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim ! Sta Abdul, se gandeste si ii spune : Abdul iubeste, Abdul mai taie !
si eu am ras cu lacrimi:P Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor: ?Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca di bataie stiu? acu? ma duc la Bucuresti.?
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati: - Las? ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba: - Ce va doare?. Doctorul spune: - Ma doare-n cot! Computerul raspunde: - Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: - Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la co*ie
Vine Goghi acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica Tacsu: - Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara ai 2 la educatia fizica Goghi: - Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un picior, dupa aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, si eu zic pai crezi ca po sa stau in (cuvant urat), si mi-a pus 2. Tacsu: - Bravo Goghi, bine ai facut! A doua zi vine Goghi acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura. Tacsu: - Goghi, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literatura Goghi: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am compus Cocosel cu gatul gol bate toba prin ocol Bate dimineata tare Nu lasa copii sa doarma, !! de cocos Tacsu: - Brava Goghi chiar ca e !! cocoselu daca nu lasa copii sa doarma A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi ..... - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul 'Cat fac 3 x 2?' si eu am spus '6' - Pai .. e corect. - Stiu, dupa care m-a intrebat 'Cat fac 2 x 3?' - Si care pu** mea e diferenta? Asta am spus si eu... Vine a 4-a zi Goghi acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scaoala de tot. -Pai de ce? - Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de geografie - Pai ce (cuvant urat) mea cauta profu de geografie acolo? - Pai asta i-am intrebat si eu
Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"
Sunt 40 de persoane. 38 se gandesc la mancare si 2 la sex. Ce e asta? Raspuns: Nunta!
Intrebare: 40 de persoane. 38 se gandesc la sex si 2 la mancare. Ce e asta? Raspuns: Nunta de aur!
Intrebare: 40 de persoane se gandesc la sex. Ce e asta? Raspuns: Team building
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."
Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de “fssss-pac” pe care ?l făcea. Ghidul explică: - Acel f?s?it este cauciucul pe care-l injectează, iar “pac”-ul este dat de ?nţepătura care i se face ?n v?rf. Ceva mai incolo intră ?n secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: “fsss-fsss-fsss-pac”. Intrigat, omul nostru ?ntreabă: - Bine-bine, am ?nţeles de ce face “fsss”, dar de ce se mai aude şi “pac”? - Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ?i trage o gaură. - Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
"Cel mai sigur drum catre iad este cel progresiv,cu povarnisuri dulci,pardosite molatic,fara cotituri neasteptate ,fara jaloane ,fara indicatoare."
un tip isi cumpara un Harley vechi si foarte valoros datorita vopselei originale. fostul proprietar il sfatuieste ca de ficare data cand ploua sa deie cu vaselina pe vopsea, acesta fiind secretul longevitatii sale. intr-o seara tipul nostru merge acasa la iubita lui sa-i cunoasca familia si sa ia cina impreuna. fata il avertizeaza ca la ei exista o regula: nimeni un vorbeste in timpul cinei, pt ca cine se scapa primul spala toate vasele. buuuuun... ajunge la ea, se pun la masa... incep toti sa manance... liniste inmormantala. tipul vrea sa verifice seriozitatea regulei, asa ca o saruta pe prietena lui. nici o reactie! vazand asta, trece la artileria grea. o ia pe tipa, o pune pe masa, isi face treaba... inca nici o reactie. tipul se gandeste: "hmm... nici maica-sa nu arata rau!", asa ca repeta figura si cu ea. tatal tipei, indignat si rosu de furie, inghitzea cu noduri, dar nu scotea un sunet. cina continua in aceeasi atmosfera "linistita", cand la un moment dat se aude un tunet. tipul, disperat, scoate borcanul de vaselina din buzunar. tatal tipei, cuprins de panica si nemai-rezistand, urla: "BAGA-MI-AS P#%@, SPAL EU VASELE!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
În fiecare om sunt doi oameni: unul e treaz în întuneric, celălalt doarme în lumină. What will it take for us to realize, The more we provoke, winter will come twice...
Un barbat se duce la doctor: -Doctore ce sa fac mi sa albastrit un picior?! doctorul analizeaza si spune: -Tre sa-l taiem,nu mai avem ce face Pacientul se supune si aproba taierea piciorului A doua zi -Doctore mi sa albastrit si celalalt picior,ce sa fac?! doctorul analizeaza si spune: -Tre sa-l taiem,nu mai avem ce face Pacientul se supune si aproba taierea piciorului A treia zi -Doctore mi s-au albastrit si organele genitale ce sa fac???? doctorul analizeaza si spune: -Tre sa-l taiem,nu mai avem ce face Pacientul se supune si aproba taierea A patra zi -Doctore mi s-a albastrit si posteriorul ce sa fac???? doctorul analizeaza si spune -Mai n-o fi oare de la blugi !!!!!!
Ion se duce la un doctor, prieten de-al lui, si se plange ca e racit si ca tuseste intruna. Pentru a-l "face bine" doctorul ii prescrie un medicament contra constipatiei. Dupa doua zile doctorul intreaba: Ioane, mai tusesti? Ion: Mai am curaj?
))
mai puneti 
doua puncte..paranteza paranteza 
