Sa radem putin 2-146

             
Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...


Unuia i-a murit soacra şi i-a scris pe coroana: "Doamne, primeşte-o cu aceeaşi bucurie cu care ţi-o trimit eu!"
   

Ai bani ... te duci si mananci ...
N`ai bani ... spui ca nu iti este foamne ...

Auzind cum batea cainele afara sa rupa lantu', nevasta-mea iesi in graba sa vada ce se intampla.
- Ce faci Costele acolo langa cotet? zise ea uimita. Da' ce i-ai facut la cainele ala lenes, ca niciodata nu l-am auzit latrand asa?!...
- Oh, nimic, ii raspund.
- Cum nimic?... Da' ce tii acolo in mana si-i tot fluturi pe la nas?
- O poza de-a lui maica-ta.

Unul beat turtă stă pe o bordură ?n faţa unui bar. Un străin vine la el şi ?l ?ntreabă dacă ?i merge rău sau dacă nu se poate ridica. Beatul răspunde:
- Hei! Ştii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Iisus Cristos...şi ţi-o pot dovedi. Vino cu mine!
- Intră ?n bar şi străinul după el. Barmanul ?l vede pe beţiv şi zice supărat:
- Iisuse! Iar eşti aici...

-De ce nu ti ai pus verigheta?
-Verigheta? pe caldura asta?

iubitule zi mi ceva care sa ma faca sa ma simt femeie!
- bine, nu sti sa parchezi cu spatele!

- Ce faci in concediu ?! - Vreau iarasi sa ma duc in Croatia.... - Cummm..?! ai mai fost..?! - Mnee...am mai vrut !

Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni?

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati.
- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
- Se rezolva, dar te va costa!
- Cat?
- Cam 400
- Bine, dar de ce asa de mult?
- Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!

- Ce s-a intamplat cu mine? ? bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da?

Discutie intre doi melci
- E departe restaurantul?
- Nu e departe. O iei la stanga iar joi o iei la dreapta

Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar ? un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa? cred ca? aaa? 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!?

Ofiterul de stare civila: "Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din celibatar/celibatara in casatorit/casatorit?"
Mireasa: "Da."
Mirele: "Da."
Ofiterul de stare civila: "Se se apropie martorii si sa dea click pe like."

Daca s-ar inchide Facebook-ul de maine , ai vedea pe majoritatea de aici, alergand cu pozele lor in mana, intreband pe strada: iti place, iti place?

O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?

Se intalnesc doi bărbaţi.
- Stii cum se leaga o cravată?
- Da.
- Ajuta-mă, te rog!
- Ok ,intinde-te ?n pat!
- Pentru ce?!
- Pai, ştii. eu lucrez ?n morgă.altfel nu pot!