Sa radem putin 2-15

milana a scris:

http://www.youtube.com/watch?v=WTij4txO8Uk

   si    

Un tanar entuziasmat, care tocmai s-a logodit, isi duce viitoarea sotie acasa la parinti, pentru a o cunoaste si ei.
In timpul cinei, fetei ii vine sa traga un part. Se abtine ea cat de abtine, pana la urma il scapa. In acel moment, socrul striga: "Azorel!" Tanara se linisteste si se calmeaza: "Uf, am scapat, nimeni nu si-a dat seama."
Dupa un timp, fetei ii scapa iar un part. Socrul ei: "Azorel!" Tanara se linisteste din nou: "Am scapat si de data asta!"
Dupa inca alte cateva minute, tanara scapa iar unul.
Socrul: "Azorel, pleaca, ma, de-acolo, ca se caca pe tine!"
......................................................................................................................................



Scrisoare catre Mos Craciun

Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata".

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil.

Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.

Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii.

Trimit cadoul copilului.

La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun:
" Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pi#dele alea de la posta au mancat-o".

......................................................................................................................................



Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in cur si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut.
Vecinu: - Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau?
Postasu: - Pai si ce ziceau??
Vecinu: - Ea ii zicea: du-te in p.zda matii si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!!

......................................................................................................................................


Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare..
- Esti nebuna? Acolo de ce pui?, o intreaba sotul siderat de gestul ei
- Cum de ce?, raspunde nevasta ? A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic

......................................................................................................................................

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

2 cai frumosi ! sau 6 cai        

A couple had two little boys, ages 8 and 10, who were excessively mischievous. They were always getting into trouble and their parents knew that, if any mischief occurred in their town, their sons were probably involved.

The boys' mother heard that a clergyman in town had been successful in disciplining children, so she asked if he would speak with her boys. The clergyman agreed, but asked to see them individually. So the mother sent her 8-year-old first, in the morning, with the older boy to see the clergyman in the afternoon.

The clergyman, a huge man with a booming voice, sat the younger boy down and asked him sternly,
"Where is God?".

The boy's mouth dropped open, but he made no response, sitting there with his mouth hanging open, wide-eyed. So the clergyman repeated the question in an even sterner tone, "Where is God!!?" Again the boy made no attempt to answer. So the clergyman raised his voice even more and shook his finger in the boy's face and bellowed, "WHERE IS GOD!?"

The boy screamed and bolted from the room, ran directly home and dove into his closet, slamming the door behind him. When his older brother found him in the closet, he asked, "What happened?"

The younger brother, gasping for breath, replied, "We are in BIG trouble this time, dude. God is missing - and they think WE did it!"

Asa cum se naste omul la fel moare.Cum?Raspuns:PROST

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotăr?t:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi ?n pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are ?ncotro, se conformeaza. Se pune şi Ion ?n pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.


Doi moldoveni:
- Măi Ioane, cum te aperi tu ?mpotriva SIDA?
- Cu prezervativ, ?l port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da, c?nd mă duc la toaletă şi c?nd fac sex!

Un tip se f**e cu o tipă.
- Doamnă, s?nteţi cumva medic chirurg?
- Aşa e. Cum de aţi ghicit?
- Am văzut ritualul cu care v-aţi spălat pe m?ini.
- Dar dv. s?nteti cumva medic anestezist?
- ?ntr-adevăr. De unde ştiti?
- Păi n-am simţit nimic!

nicolle_rox a scris:

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea:
-Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...

Ciocanitoare vine pe o crenga ... Cioc Cioc Cioc ... Deodata vede dintre frunze doi onchi imensi . Se opreste o clipa mirata si intraba :
- Bufnito tu esti ?
- Sunt vrabiuta ! raspunde un glas infundat
- Si ce faci ?
- Ma cac !

  Ion se intorcea de la camp cu carut plina de porumb impreuna cu cainele sau .la un moment dat caruta se intepeneste intro gaura si nu se mai urneste.ion i a calul la bataie sil bate sil bate.........deodata calul se intoarce sii spune nu ma mai bate ione ca nu mai pot.omul speriat o ia la fuga si fuge si fuge si seascunde intrun tufis.cainele dupa el stau ei un pic cainele se intoarce sii spune ai vazut ioane vorbea calu


Un roman vrea sa plece in Italia cu papagalul dar in avion nu are voie cu animale.Isi ia o decapotabila.Incepe sa ploua.Soferul spune:
-Ce p*** mea ploua din senin?
Papagalul baga la cap.
Merge ce merge da peste o creanga.Soferul spune:
-Daca nu feream capu beleam p***!
Papagalul baga la cap.Merge ce merge da peste un taur care se uita la o vaca.
-F**** pana se scola!
Papagalu baga la cap.
Ajunse la biserica.Preotul stropeste cu aghiazma.Papagalul zice:
-Ce p*** mea ploua din senin?
Parintele vroia sa-l loveasca cu cartea dar papagalul spune:
-Daca nu feream capul beleam p***!
Sotia parintelui lesina.Papagalul adauga:
-F**** pana se scoala!


Un pescar dadea la undita ?ntr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, ?i fac doar baie ramei asteia!
zice pescarul ridicand batul din apa.
- Amenda tot trebuie sa platesti.
pai cum asa, zice mirat pescarul
- Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti?


El si ea la gradina zoologica. La un moment dat ajung in fata unei gorile (mascul).
Tipa avea o fustita mini si un decolteu adinc. Cand a vazut-o gorila asa, a inebunit, mai mai sa rupa cusca. Tipului ii vine o idee. Deschide usa si o impinge pe tipa inauntru.
- Acum explica-i lui ca esti obosita, ca te doare capul si ca n-ai chef...

Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba: - Ce faci acolo? - Mananc cireste. - Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin? - Mi-am adus de-acasa!



Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste: "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!" O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice: "Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!"


Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.
Salut surioara ce faci ?
Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Mercedes ultimul
racnet.
Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatesti ?
Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
Eu, zice greierele, mi-am luat Mertanul asta si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Ferrari meserias.
Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu strinsul recoltei ?
Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tzara,
mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin.
Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca
te intilnesti cu unul, La Fontaine, baga-l in Pi**a masii cu fabula lui cu tot !



Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana.
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla
- Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?
- Io si cu koala stam si fumam marijuana.
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- CATA APA AI BAUT FA ???

Un iepuroi il duce pe iepurasul lui la femei!
-fi atent fiule, fa la fel ca mine! 1,2,3,4!
iepurasul:1......2.......3.......4........
- ma fiule ce ai? fi atent! 1,2,3,4!
iepurasul din nou:1......2........3...........4............!
cum te-am invatat eu acasa ma? hai inca o data!1,2,3,4!
bine tata daca zici tu! fi atent:1,2,3,4,5, oups scuza-ma tata dar nu te-am vazut!......


Un francez,un neamt si un oltean , fac un pariu ; care rezista mai mult la mirosul de capra.
Se baga toti in grajdi la capra si asteapta.Dupa un sfert de ora iese neamtul,mai trece jumatate de ora,iese francezul.Dupa inca un ceas iese capra.