Sa radem putin 2-16

foarte tari, vulpi! 
cam sadic ala cu pisica

Ultima oara a fost editat de anca9 (2009-01-09 07:54:32)

mai bun era de no comment link-u asta, da e ok si aici   
http://www.realitatea.net/multimedia/cu … 24836.html

rh a scris:

mai bun era de no comment link-u asta, da e ok si aici   
http://www.realitatea.net/multimedia/cu … 24836.html

:f?rv?nad: saraca e isterica rau! e disperata

Un tamplar si un betivmor in aceeasi zi.Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu:Tamplarule,tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi
la bar.
Tamplarul sare in sus
de nervi,ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier.La care D-zeu ii raspunde:Bine,bine,
cand iti dadeai cu ciocanul peste degete
spuneai D-zeu matii, iar betivul cand bea
Doamne ajuta


  Pleaca Scufita Rosie la bunica....
Pe drum se intalneste cu lupul...
Lupul statea cu burta in sus cu scula sculata...
Ea intreba
-Ce ai acolo lupule?...
-Un bagator de minte....
-Baga-mi si mie niste minte..
Acesta i-o trage...
Ajunsa acasa ea ii povesteste patania mamei...
Aceasta ii spune ca daca o intreaba popa de ce mere cracanata sa-i spuna ca s-aurcat in mar & a cazut intr-o coda de furca...
........................
Dupa ce o xamineaza, acesta spune:
-Dupa barba mea cea sura asta-i gaura de p............

Dumnezeu a facut lumea...si s-a odihnit.Apoi a facut barbatul...si s-a odihnit.Apoi a facut femeia...si apoi nimeni nu s-a mai odihnit

Doua maicute la magazin:
- Dati-mi, va rog, 2 crenvusti ...
- Ia, trei ... unu' sa-l mancam.


Maica stareta:
- Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
- Pe aia buna!!
- La masa avem castraveti...
- Si aia rea ?
- ... taiati felii ...



Maica stareta convoaca adunare:
- Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!...
- Si a intrat un barbat!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a intrat intr-o chiliuta!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a avut prezervativ!
- Vai! he, he, he, he!
- Si era spart!
- He, he, he, he! Vai!


Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si
ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10
Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine
se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !


In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu.
- Ei bine, spune directorul, umplem o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cereme sa goleasca cada.
- Aha, inteleg, spune vizitatorul. O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita.
- Nu, spune directorul. O persoana normala scoate dopul! Doriti un pat langa geam sau langa usa ?

La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba:
Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba:
Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p**a sculata ... la care baba ofteaza:
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...

Un melc statea pe bordura si se lua de trecatori.Vede pe unu care mergea foarte increzator .Curios melcul il intreaba:
-Auzi ma!?Cum te cheama pe tine ?de mergi asa plin de tine.
-Bond! James Bond! Dar pe tine cum te cheama de ma iei la intrebari?
-Melc! Melc Cotobelc!


Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu , am facut yoga, aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? -Esti nebun? zice sotul ... O placa ma costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatzele nevestii. -Tu ce dracu faci acolo, mah? -Pai m-am gandit sa o excit... sa se umezeasca.... poate putem sa o impingem in bucatarie, ca acolo e gresia mai ieftina

Se duc 3 babrbati inainte de casatorie cu viitoarele neveste la ginecolog sa vada care mai e virgina si care nu. Intra prima si ii scrie doctorul pe fisa HN. Barbatu nestiind ce inseamna se duce la doctor si il intreaba:
- Dl doctor ce inseamna HN? Himen neperforat. Asta fericit pleaca.
Intra a 2 si ii scrie p fisa HP. Barbatul celei de-a 2 se duce si il intreaba p doctor:
- Dl doctor c inseamna HP? Himen perforat. Suparat pleaca.
Intra ultima in cabinet si ii scrie doctorul pe fisa PHP. Viitorul ei sot tot nestiind ce inseamna se duce si il intraba pe doctor:
Dl doctor ce inseamna PHP? vagin harcea parcea!!!!

Sotul, seara catre sotie:
Sotul: auzi draga, se lauda azi administratorul ca sa culcat cu toate femeile de pe scara asta, cu exceptia uneia..stii ceva?(sperand sa fie sotia sa)
Sotia: Aaa..cred ca e grasa aia de la parter!

  Doamna d-voastra cand faceti sex vorbiti cu sotul?
Da,doar daca ma suna!


Un grup de spermatozoizi....unul inainteaza si cei din urma il stiga si il intreaba:
-Mai este bah mult pana la ovul?...
acesta alergand le raspunde:
-Ehe fratilor...de abia se vad amigdalele!

Un spermatozoid alearga dupa un ovul ,sa il prinda...Ce ii spune?
Daca te prind om te fac!


Un tip intra intr-un magazin si intreaba: ce sunt alea ?
Vanzatoarea: portocale
Tipul: vreau si eu 3 kg fiecare in cate o punga,si vanzatoarea ii pune
Tipul mai intreaba ,dar acolo ce este?
Vanzatoarea raspunde: varza
Tipul: vreau si eu 3 kg fiecare in cate o punga,si vanzatoarea ii pune
Tipul mai intreaba odata,acolo ce este?
Vanzatoare: mazare dar nu mai vindem

Un tip merge la banca sa se angajeze. Cel care ii ia interviul il intreaba:
- Ai facut armata ?!
- Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani.
- Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare. Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?
- Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele
- Foarte bine! Esti angajat. Vino maine dimineata pe la ora 10:00.
Omul intreaba surprins:
- Dar daca programul este de la 08:00 - 16:00, de ce trebuie sa vin eu de la 10:00 ?
- Pai, asta e o slujba la banca, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta...



La intrarea in bloc se intilnesc doua vecine.
-Vai vecina, ce sot atent aveti!
-De ce-mi spuneti lucrul asta?
-L-am vazut cu un buchet de flori.
-Aoleu, iar trebuie sa stau o saptamina cu picioarele in sus!
-Cum, dumneavoastra nu aveti vaza pentru flori?

Intr-o zi vine Ion acasa fericit? - Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 5 mil de dolari. - Vai, Ioane, ce bagaje? de munte? de mare. - Nu ma intereseaza? dispari!

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei. Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa : - John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde: - Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa ???!!!

Asta vara la Craciun
Mancam mere dintr-un prun
Si-adunam cu pumnu-nchis
Nuci si mere din cais
In borcanul cu compot
Bagam mana pan la cot
Pescuind cat nu gandesti
O balena si trei pesti
Lasam noaptea-n zori sa cada
Faceam focul cu zapada...
Ascultam cu surzii marea
Orbii -mi aratau cararea
Fugariti printre fotolii
Tigrii-ntregi mancati de molii

Un schelet in cimitir se plictisea. Ce sa faca el sa treaca timpul ?
Il vede pe gropar Incearca sa-l sperie, asta nimic. Dupa cateva incercari nereusite, se plictiseste. Atunci ii vine o idee. Ma ies din cimitir si sperii trecatorii.
La poarta cimitirului. BANG !!! Primeste o lopata-n cap.
Groparul:
-Radem, glumim, da incinta nu o parasim...


O femeie invarsta merge cu autobuzu. Trece pe langa trei biserici se inchina la toate ... soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ii zice:
- Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta, ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material ?
la care batrana:
- Maica ai nevasta ?
- Da!
- O pupi pe buze, pe obraz?
- Da ....
- Si in c*r de ce nu o pupi ca e tot acelasi material ?

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
- Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
- Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
- Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

Intr-o zi,la usa unei batrane bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipu incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane!
Dupa ce asculta toata povetea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde:
- Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!!


Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !!!

  Un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica. Tanarul fan ii cere magicianului sa-i arate un truc; atunci magicianul ii ceru fanului sa-si dea pantalonii jos intrebandu-l: -Simti degetul meu in fundul tau? -Da! raspunse fanul. -Uite.....fara maini!! adauga magicianul.

Un biet om se duce la piatza sa-si cumpere si el un papagal, sa aiba animal (pasare!) de casa ca il f... copiii la cap sa le ia.. Ajunge el la piatza cam tarziu si nu mai gaseste decat un singur om care avea un singur papagal.
- Cat costa,dom'le,papagalul?
- Ieftin il dau ca face ce face si scoate cate o injuratura pe plisc. Inainte a stat la o prostituata care l-a invatat numa' porcarii, asta e...
- Altii mai ai?
- Nu, doar asta, ca nu l-a luat nimeni!
Il ia omul asa ca il nenoroceau copiii acasa. Abia ajunge ca papagalul incepe:
- Te bag in p.....ma-ti cu tot neamu' tau azi si mane, nu m-a luat nimeni pana acu', te-ai gasit tu, ca ultimul fraier, lingau de c.... cu curva de nevasta-ta!
Omul, distrus, nu stie ce sa faca. Se duce la ala de unde l-a cumparat,i se plange. Asta sta, se gandeste si-i zice sa puna o carpa peste colivie ca poate crede ca-i noapte si tace naibii.
Ajunge acasa omul, arunca o carpa peste papagal, papagalul tace instantaneu. Fericit, sta o zi, doua se gandea de-acu' ca o sa crape papagalul de foame. Se duce, ridica un coltz de carpa sa traga tavitza si aude:
- Te mananca in c.........., aaaaaa???

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu' ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea ?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...


Femeile de la congresul internatonal al femeilor gandindu-se ca ele fac toata treba grea prin casa se gandesc sa-si roage barbatii lor sa le ajute.zis si facut.pleaca fiecare la casa ei in tara ei.dupa 6 luni se intalnesc iar.si fac bilantul.
americanca:-eu iam zis sotului meu sa ma ajute prin casa caprea fac eu
tot.in prima zi nu am vazut nimic;a doua zi nimic;a treia zi
sotul meu spala vasele.
rusoaica:-eu i-am zis sotului meu sa ma ajute.prima zi nu am vazut nimic
a doua zi nu am vazut nimic si a treia zi sotul meu facea de
mancare.
romanca:-eu l-am rugat pe ion sa ma ajute.in prima zi nu am vazut nimi,
a doua zi nu am vazut nimic si atreia zi am inceput sa vad cu
dreptu

Un client intra in restaurant si se aseaza la masa. cheama chelnerul sa-i aduca un meniu.citeste meniul de mai multe ori si cheama iar chenerul..clientul spune despicat:
- nu va suparati aveti picoare de broasca?????????
La care chelnerul...
-NU domnule asa merg eu mai saltaret!


Un tanar indragostit,a hotarat intr-o buna zi,sa-si tatueze numele prietenei sale WENDY pe penisul lui.
In stare normala se vedeau doar literele WY ,iar cand era sculat se putea citi numele intreg, WENDY .
Intr-o buna zi,baiatul face concediu cu Wendy pe Jamaika
A fost o placere sa vezi ce bine se amuza Wendy.
Intr-o zi trebuia baiatul sa mearga la WC-ul strandu-lui
Timp ce facea treaba mica,vede langa el ocupat cu aceeasi treaba un tip negru,si curios se uita la penisul vecinului,
Si vede ca scrie tot: WY
Hei! Prietena ta se numeste tot WENDY?
Negrul raspunde ca n-are prietena,e ghid turistic pe insula.
?Dar de ce-mi pui aceasta intrebare? ?
Am vazut pe penisul tau literele WY , si pe al meu sta scris WY.
Dar cand e sculat se poate citi- WENDY.
Negrul ii spune,ah nu,pe al meu cand e sculat se poate citi:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

De ce se arde painea?De ce ramane femeia gravida?de ce nu are ursul coada?
RASPUNS:ca nu au scos-o la timp!

Doua cirese stau de vb. La un moment dat cireasa fata incepe sa rada.
De ce razi? intreaba cireasa baiat
Ti-a iesit viermisorul....

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume.
Tom Degetel: Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume.
Cocosatul: Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume.
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de cartea recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
- E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit!
- E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat , el isi intreaba prietenii:
- Ba, cine dracu' e Camilla Parker Bowles ?!?

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si
comanda:

- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul
iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica
- Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanu
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de
aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii
- a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia .

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo,
uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa
si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea
sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta
pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte
incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat
cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va
aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce,
langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca
si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca
daca ati tras o basina doar cand ati atins masina, va
veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!

Trimite 3 capace de sicrie si poti castiga o excurie pe lumea cealalta.razueste ceara de pe 3 lumanari si trimite un sms la popa si poti castiga o inmormantare la paris.nu pierde ocazia.oferta e limitata

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: M?ncat-as!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???


    nu mai pot de ras

prezervative:




podium

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit
si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost
perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.



Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche
perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment
dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana.
Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa
dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta
l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa
imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile.
Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au
avut un accident.



Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?



(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)









































Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata
lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati
perfecti...





Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.









































Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a
condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.





Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !