Sa radem putin 2-39

Maitresse a scris:

Ce mai rade fata asta 

     
ce tare e asta

Ultima oara a fost editat de OneOnly (2009-09-09 13:19:00)

tipa aia mi se pare ca are un ras cam fortat... specific atunci cand ai mari emotii
mai natural sunt astia :

Ultima oara a fost editat de carmen_21 (2009-09-09 17:07:32)

Doi tipi ocupa doua tronuri vecine la o toaleta publica
−    Auzi, eu nu am deloc hartie aici, la tine e cumva?
−    Nu, nici la mine...
−    Da' macar un ziar , o revista ai ceva?
−    N-am , imi pare rau...
Se asterne tacerea cateva momente...
−    Auzi, ai cumva sa schimbi 50 de lei?


Un tip vine obosit de la munca si cu o foame de lup si isi roaga sotia sa ii pregateasca ceva    de mancare, dar sa fie repede. La indemana sotiei: niste oua ochiuri. In timp ce ea isi vedea de gatit, sotul:
- Atentie!!! Mai trebuie ulei!!! Intoarce-l si pe partea cealalta!!! Mai pune ulei!!! Nu uita de sare!!! Si inca mai trebuie ulei!!! Vezi ca le arzi!!! Mai pune ulei!!!
- Ce-ai patit de ma iei asa, tu chiar ai impresia ca nu stiu sa fac nsite oua ochiuri?
- Dar tu, cand stai in dreapta mea, chiar ai impresia ca nu stiu sa conduc???

Nevasta te ?nvaţă despre:
- fericire: să te duci la mă-ta! Sigur se bucură c?nd te vede!
- nudism: plec de aici şi te las ?n c***l gol!
- nulitate: tu fără mine eşti un nimeni!
- procreere: eu te-am făcut... bărbat!
- mobilitate: ce-ţi fug ochii după c*** lu' aia?!?!!
- oţet: ce acră poate fi mă-ta!
- jurăm?nt: zi să mori tu că n-ai băut nimic?!?!!
- munca ?n exces: cam multe şedinţe peste program ai tu...
- transformare: c?nd te-am luat erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc!
- raţiune: c?nd ?ţi vine să mă ?nşeli, să te g?ndeşti bine la ce pierzi!
- dicţie: vorbeşti exact ca mă-ta!
- sărbători: vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva!!!

tari adina

Nu stiu daca e de ras (sau e de "rasu-plansu")   dar nu stiu unde s-o postez asa ca incerc tot aici

Paradoxuri ale postcomunismului
de Catalin Sturza, jurnalist cultural:

Tot ce putea fi mai bun inainte de 1989 era o paine alba, pufoasa si eventual, calda. Tot ceea ce putea fi mai rau era o paine neagra, de secara/graham, de care lumea era satula pana peste cap.
Tot ceea ce poate fi mai rau, pentru sanatatea omului capitalist din anii 2000, e o franzela pufoasa. Aceasta se transforma intr-o adevarata bomba daca, Doamne pazeste!, mai e si calda. Tot ceea ce poate fi mai bun pentru romanul capitalist postrevolutionar e o paine neagra, de secara/graham, pentru care lumea se bate la magazin.


In "iepoca odioasa", oamenii erau gata sa se calce in picioare pentru un litru de lapte cu grasime, de la tarani. Laptele de la ICIL era prelucrat si nu avea deloc grasime. Comunistii erau injurati pentru ca scoteau totul din el.
Mai cumpara cineva astazi lapte cu mai mult de 1,5% grasime? Nu, pentru ca face rau sanatatii. Romanii consuma cu cea mai mare placere laptele cel mai slab si cel mai putin gustos, atunci cand nu prefera chiar laptele de soia.



Carnea cea mai buna (si rara) era cea de porc, pe care o obtineai pe sub mana, de la abator, sau de la o ruda cu casa si curte la tara . Lumea se batea pe sorici si pe jumari si era, in schimb, satula de carnea de pui si de pestele oceanic, din alimentara.
Mai nimeni nu se uita acum la carnea de porc. Puiul si pestele, insa, da! Acestea sunt alimente usoare cu care se traieste bine.



Unul dintre motivele pentru care Ceausescu era injurat cel mai tare era faptul ca taia curentul oamenilor.
Acum, intraga Romanie stinge, benevol, lumina de Ziua Pamantului. Stam pe intuneric si ne simtim ecologisti. Mai mult, ni se recomanda sa facem, pe cat posibil, economie de energie electrica, sa tinem aprinse cat mai putine becuri, sa punem in functiune cat mai putine electrocasnice. Nimic nu ni se pare mai firesc.



Regimul comunist era odios pentru ca ne limita anumite libertati. De pilda, ne interzicea sa corespondam cu rudele sau cu prietenii din strainatate.
Acum, cei care lucreaza in birourile corporatiilor nu mai pot coresponda cu nimeni. Yahoo messengerul si yahoo emailul sunt interzise, cel putin in timpul orelor de program. Iar programul nu tine, ca pe vremuri, doar opt ore in special daca exista o concurenta intre departamente, cine depaseste primul norma de afaceri. Multi angajati sustin ca aceste restrictii sunt firesti. E normal sa li se interzica sa intretina corespondente private, de ce sa piarda ei pretiosul timp al marelui binefacator corporatist?  Iar daca managementul citeste corespondenta de serviciu a angajatilor, cu atat mai bine: conducatorii au dreptul sa ia masuri pentru a asigura bunastarea perpetua a firmei, pentru a depista  elementele lenese si pentru a preintampina eventualele acte de sabotaj.



Omul comunist manca, de voie, de nevoie, dietetic, insa tanjea dupa o mancare gustoasa. Omul capitalist are la discretie mancarea gustoasa si si-o interzice. De ce? Pentru ca tine la silueta si urmeaza indicatiile medicilor



Din proprie vointa, romanul postrevolutionar isi baga acum pe nas painea neagra, lapte degresat si pui lesinati, isi opreste singur curentul, renunta benevol la propriile drepturi, isi lasa corespondenta la indemana sefilor si sustine sus si tare ca toate aceste lucruri sunt cat se poate de firesti. Ba mai mult, ca privatiunile ii fac si o mare placere!

Ion avea o curte frumoasa cu flori de tot felul. Observand ca tot dispar se hotara sa stea de panda, asa ca se aseza intr-o seara intre flori cu fata in sus. La un moment dat se aude poarta scartaind, aparu Maria intr-un capotel si cu un cos in mana si se apuca sa culeaga flori.
Tot inaintand ea in patru labe si culegand, dadu cu mana de o floare care oricat tragea de ea nu se rupea. Atunci Maria incepu sa gandeasca cu voce tare:
− Sa fie floare de sulfina?
Nu, are par la radacina.
Sa fie floare de mac?
Nu, e prea roza in cap.
Poate sa fie si lalea,
Tot ma asez un pic in ea.

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta !
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!