Sa radem putin 2-41

adina15 a scris:

I: Unde se afla punctul G la femei?

R: In urma ultimelor cercetari, s-a descoperit ca este situat la sfarsitul cuvantului ?shopping?

Hmm, why is this sounding so familiar ?
.

Ultima oara a fost editat de lala20 (2009-09-26 16:34:58)

tare Scarlet

uitati-va la asta ca muriti de ras

love_t a scris:

Asta e cel mai tareeee

cat de expresiv e copilul
fff tare

aia cu beyonce o vazusem la stiri ieri park
da aia cu britney tare

        ...aoleeuu de mult n-am mai ras atat  ..

Scarlet_Autumn a scris:

-> De ce c?r?ie cioara c?nd zboară?
Schimbă viteza 

-> Un moş şi o babă, soţ şi soţie, mor ?ntr-un accident şi ajung ?n Rai. Acolo, ?ngerul de serviciu ?i duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă superbă şi le spune:
- Acum tot ce aveţi de făcut ?n Rai este să staţi aici şi să vă bucuraţi de toate. Moşul se ?ntoarce către babă şi ?i zice:
- Vezi ce proastă ai fost? Puteam să fim aici de 10 ani dar tu nuuuuu... tu voiai să m?ncăm sănătos!

-> Jack şi Max ies de la biserică. Jack se ?ntreabă dacă e OK să fumeze ?n timp ce se roagă. Max răspunde:
-De ce nu ?ntrebi preotul??
Şi Jack se duce şi-l ?ntreabă:
-Sfinţia Ta, pot să fumez c?nd mă rog??
Dar preotul spune:
-Nu, fiule, nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.
Jack se ?ntoarce la prietenul lui şi-i spune ce i-a spus preotul. Max spune:
-Nu ma miră. Ai pus greşit ?ntrebarea. Ia să ?ncerc şi eu.? Şi Max se duce la preot şi ?l ?ntreabă:
-Sfinţia Ta, pot să mă rog ?n timp ce fumez??
La care preotul răspunde:
-Bine?nţeles, fiule. Bine?nţeles.
Morala:
Răspunsul pe care-l primeşti depinde de ?ntrebarea pe care o pui. De exemplu: Pot să lucrez la proiectul ăsta ?n concediu?

->Trei scheleti mergeau pe stradă. La un moment dat, unul ?l pipăie pe cel de l?ngă el şi zice:
-Ia uite ce oase tari ai! C?nd ai murit?
?n 70, zice scheletul. Eee... se m?nca sănătos atunci. Dar tu c?nd ai murit?
-Păi ?n 90, dar şi atunci se m?nca ?ncă sănătos. Da vedem că şi tu ai oase tari..calciu? ce mai.
Tu c?nd ai zis că ai murit?, ?l ?ntrebară curioşi pe al treilea schelet.
-Băăă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri!

foarte tare 

Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 km/h.
Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii.
La volan, o blonda care ii raspunde zambind:
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19 km/h. Politistul ii raspunde amuzat:
- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza.
Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice:
- Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava. La care blonda raspunde:
- Este asa de cand am parasit A300.



Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".



Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: - -- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!!


Iisus ii aduna pe apostoli.
- Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti.

Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului.
- Cine e?
- Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam!

Mai trec 6 zile, iar batai in poarta.
- Cine e?
- Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!
Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa.
-Cine e?
-Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul !



Cica era o maicuta. Intr-o zi pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, dar ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Dar hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Dar totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilie, cu biscuitii tai cu tot.



O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in
confesionar si inchide usa.
Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul spune "Iar incepi?"


Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Kvik,kvik,kvik!
Sotul zice:
-A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU
-A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-IN PI*DA MATII,DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MA- TA CARTOFI!


Animalele pun ?ntrebări lui Dumnezeu. ?ntreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţ?nţarul nu te poate pişca.
?ntreabă girafa:
- Eu de ce am g?tul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare ?nălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu ?ncerca să-mi explici, ori oul ?l faci mai mic, ori gaura mai mare.


Iţic şi Ştrul se prezintă ?n faşa rabinului. Iţic ?i spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul ?n Talmud şi ?i spune:
- E culoare. ?n Talmud scrie că trebuie să te ?mbraci ?n negru c?nd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, ?n Talmud zice că mireasa se ?mbracă ?n alb.
Iţic, adres?ndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am v?ndut era color?


Cum se numesc copiii homosexualilor? Băieţi de băieţi.


Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca


Ce face o blondă la emisiunea "Vrei să fii miliardar"? Sună un prieten şi ?ntreabă ce să aleagă: fifty-fifty sau ?ntreabă publicul?


Reclama la o agentie de turism din Germania ...
Go Visit Romania.....your car is already there

Curriculum Vitae

Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata.

Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator;

Obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.

Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.

Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.

Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.

Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta.
Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.

In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. In speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la?..

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.

Femeia in sah

Femeile cred intotdeauna ca trebuie sa aiba o autoritate mai mare, ca sunt mai grozave,mai speciale si ca trebuie sa li se permita mai multe lucruri decat barbatilor. Au dreptate. Nu e de mirare ca si sahul spune asta!Respectiv:

Singura piesa ce are dreptul sa mearga in ce directie si sens vrea ea cat de mult doreste (si bine-nteles cea mai de pret), este exprimata la genul feminin, anume,regina.

Regina reprezinta femeia din viata de zi cu zi.Comparati va rog regina cu regele si veti observa ca e imposibil, in mod evident cea dintai fiind mult mai buna.
Urmatoarea piesa ca valoare este tura, care, logic, este tot la feminin.

Din acelasi motiv. Nebunul si calul ar fi ultimele piese speciale in vreun fel, dintre care una este animal (deci nu se pune; la tura fiind vorba de altceva, ea putand fi mult mai usor inlocuita cu `turn`, cuvant mai des folosit, lucru ce nu a fost facut!`Iapa` este prea rar folosit:Majoritatea animalelor sunt utilizate in vorbire la masculin,asta pentru ca sunt?niste animale.) Cealalta este nebunul. Nebunii au drepturi speciale, pe care restul oamenilor nu le prea detin. Nu putem fi invidioase pe asa ceva, nu?

Si am ajuns in sfarsit la ultima (si DA, cea din urma)piesa,cea mai des intalnita, pionul.Este piesa cu cele mai putine drepturi si singurul lucru la care intr-adevar ajuta este pentru a recupera regina (in general), cand a juns la finalul tablei de sah, din capatul opus, asta dupa ce,cel mai probabil,o tura i-a facut locul necesar. Si apropo de asta, nu vreau sa va mai amintesc de rocada, care arata Clar faptul ca regele - respectiv barbatul - nu poate tine piept unui atac si trebuie inlocuit rapid!

Sper ca v-am convins de valoarea femeii, sau daca nu,macar sper ca ati invatat sa jucati sah!

------

Bunica si bunicu sunt in vizita la copii si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al baiatului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Baiatul spune:

-Nu cred ca ar trebui sa iei una , sunt foarte puternice si scumpe.

-Cat costa? intreaba bunicu'.

-10 $ o pastila, raspunde baiatul.

-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.

A doua zi dimineata, baiatul gaseste 110 $ sub perna.

Il suna pe bunicu' si spune:

-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.

-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica.

Ultima oara a fost editat de December (2009-09-29 10:14:31)