Sa radem putin 2-43

Jurnalul unui barbat de peste 40 de ani

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o cheama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.
Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi.




Prima zi:

M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta...

Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet.

Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.




A doua zi:

Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa.
Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.

Ma simteam grozav.

Era o viata noua.




A treia zi:

Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si flocii din c**. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu...

Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca a considerat ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam ascutita asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare.

Ma dor c****e cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor?

Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei...




A patra zi:

Nadia ma astepta cu nenorocitii ei ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: fix timpul cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi.
Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie.
A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si? mi-a scapat un part pe care l-a auzit toata sala.

De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.




A cincea zi:

O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier.
Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii.

EU NU AM TRICEPSI.

Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich...

Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame.

De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?




A sasea zi:

Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai f** de
sase zile.




A saptea zi:

L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza
de prostata...

Ultima oara a fost editat de Jessie (2009-10-07 08:08:06)

OneOnly a scris:

tari bancurile tale mereu December . te asteptam sa pove cu noi pe la "ce gandesti acum"&alte topicuri

Merci de invitatie    da' nu prea am timp sa "pove" ca toata ziua antrenament si iar antrenament 

Cand mai primesc pe mail bancuri haioase   mai dau si eu mai departe   

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment. După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :
"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici ?n viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice, parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă ?ntrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine, ?n condiţiile acestea , nu vad nimic rău."
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , coment?nd frumusetea lor :
"Sora, te superi dacă-i ating ?"
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de c?teva minute.
"Parinte, pot sa va intreb ceva ?"
"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"
"Cred că ar fi in regula" a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după c?teva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu ?n locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci introdu-l ?n cămilă şi sa plecam odata de aici ! "

Vorba unui om de culoare:

?Cand ma nasc, sunt negru, cand cresc, sunt negru, cand stau la soare, sunt negru, cand mi-e frig, sunt negru, cand sunt speriat, sunt negru, cand sunt bolnav, sunt negru, iar cand mor, sunt tot negru. Iar tu, omule alb, cand te nasti, esti roz, cand cresti, esti alb, cand stai la soare, esti rosu, cand ti-e frig, esti albastru, cand esti speriat, esti galben, cand esti bolnav, esti verde, iar cand mori, esti cenusiu. Si tu ma numesti pe mine ?de culoare???

daca se repeta vreunul, asta e


Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
−  Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii...apoi tati o pupa si...
−  Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face...
La masa :
−  Ia zi, Ionel, ce ai facut tu azi ?
−  Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...

- Cum se face sex dupa orarul de vara ?
- Se dau limbile cu o ora inainte !...

Care este culmea puterii de convingere ?
Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea !...

Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Cand se intalnesc doi inginieri, joaca tenis.
Cand se intalnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici "mingiutele".

Cei doi erau in baie, se pregateau pentru munca, cand barbatul se uita la ea si ii vine o pofta nebuna. O tranteste pe usa , ii da halatul jos, fac treburile murdare, ea tipa incontinuu, barbatul tot mai excitat auzind-o. Intr-un final, se termina, isi pune halatul la loc, sotia ramane in continuare lipita de usa.
−  Oau iubito, ai fost cea mai tare... Esti bine ?
−  Da.... o sa fiu, imediat ce o sa-mi scot clanta asta din fund...

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care trece.
−  Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo ?
−  Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama.
−  Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba :
−  Mami, prostituatele au copii ?
−  Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii ??

Doi bancheri :
-  Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte ?
-  Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...



Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se ?ntredeschide si o femeie ?l ?ntreaba :
-  Ce vrei ?
-  As dori sa ?nnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu m?ncare...
-  Nu avem !
Si i se tr?nteste usa ?n nas. Bate din nou la usa . Usa se ?ntredeschide si aceeasi femeie ?l ?ntreaba:
-  Ce vrei ?
-  N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe... ?

    tare.....

Gandacelul Boc

De ce m-ai prins in pumnul tau
si m-ai fortat? tu nu stii oare
ca-s mic si eu si ca ma doare
cand tu ma strangi asa de rau?

Primar ca tine-am fost si eu
si-am renuntat la primarie
si mila trebuia sa-ti fie
de plansul si mandatul meu!

Din tihna mea din Manastur
tu m-ai chemat la Bucuresti
si mi-ai promis c-o sa ma cresti.
Acum mi-e clar: te doare-n cur.

De ce ma lasi acum in pom?
ca-n toate am facut ca tine
Azi plange Clujul dupa mine
si plang si cursele Tarom.

Si plange mama mult de tot
ca i-au trantit in plen baiatul
si vede la teve tot satul
c-a luat-o premieru-n bot.

Si ochii tatei lacrimi storc
Cu ei in zare tot ramane.
Indura-te de ei stapane
si lasa-ma sa ma intorc.

Mi-as lua bilete la low cost
ca azi m-au cam uitat pilotii.
Nu le mai tremura chilotii
ca cand eram si eu ce-am fost.

Asa plangea un ardelean
in pumnul ce-l strangea sa-l rupa
si l-a deschis Basescu dupa
ce-l tot strivise an de an.

A incercat sa-l mai invie,
i-a multumit pentru curaj
dar ardeleanul in picaj
s-a prabusit pentru vecie.

Scarbit de fapta ta cea rea
degeaba-l plangi pe Boc cu zile
ci mergi acum spasit si zi-le
clujenilor isprava ta.

Mai zi-le ca de-acum ai vrea
sa nu mai tot strivesti de zid
oricare gaza de partid
care-a trecut prin fata ta.

Iar ca poet zi-le c-ai vrea
sa aperi orice vietate
oricat de fara-nsemnatate
si cu oricata voluptate
in cur, saraca, te-ar pupa.

Preluata de pe catavencu.ro

http://www.220.ro/Rm49W4betO/Povestea-I … Unui-Amant

18.  Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.


?n timpul unei dispute, o femeie ?i spune soţului ei:
- Am fost nebună c?nd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram ?ndrăgostit la vremea aceea, nu am observat

- Nu am aflat ce e adevărata fericire dec?t după ce m-am ?nsurat... Dar era deja prea t?rziu!

Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de c?te ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e ?nsurat, fie eu s?nt măritată.