Sa radem putin 2-45

Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:

De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine ... Numai ca el a folosit piese mai mari...

Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2). Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.

De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.

Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna candva.

Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus ?nu? la droguri si ?da? la treburile casei?

De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu tata.

Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.

Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa, iar tata lucreaza numai la lucru.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are puterea reala, pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte acasa la prieteni...
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.

Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.

Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1). In interior ea e d?j? perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.

Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3). Eu as dori ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.

=====

Isarescu la frizer? tac-tac, tac-tac?.
Frizerul: domnu' Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza aia financiara?
Isarescu: NU!
tac-tac, tac-tac? peste cateva minute?.
Frizerul: domnu' Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu: Da, dom'le, sunt stabile!
tac-tac, tac-tac? peste alte cateva minute?
Frizerul: domnu' Isarescu?
Isarescu: Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine asa economia?
Frizerul: Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor.


====

Pentru cei care nu cunosc conceptul de ?buclă? oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a ?nţelege ce se ?nt?mplă atunci c?nd se spune despre un program de calculator că ?intră ?n buclă? (?looping?).

Directorul unei firme ?i spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptăm?nă ?n străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine ?mpreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara ?şi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, ?n străinătate, pentru o săptăm?nă. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine ?n acest timp.

Soţul ?şi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă ?n străinătate pentru o săptăm?nă. Hai să ne petrecem săptăm?na asta ?mpreună, prinţesa mea...

Amanta, care este ?nvăţătoare la o şcoală particulară, ?şi anunţă copiii:
- Pentru că săptăm?na viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptăm?na viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că ?şi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi ?i spune:
- Bunicule, săptăm?na viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte ?mpreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) ?şi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi ?i spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptăm?na viitoare cu el, aşa ?nc?t nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara ?şi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa ?nc?t vom răm?ne ?mpreună, dragul meu...

Soţul ?şi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptăm?na viitoare ?mpreună pentru că soţia mea nu mai pleacă ?n călătorie.

Amanta ?i anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa ?nc?t săptăm?na viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul ?i spune bunicului:
- Bunicule, săptăm?na viitoare mergem la şcoală aşa că, ?mi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director ?şi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptăm?na viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...


Acum aţi ?nţeles ce ?nseamnă ?buclă??
===



Un tip abordeaza o tipa pe strada:
-Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bine?nteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...


====



Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un lucrator de banca, casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, cel de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa. De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat.

Ultima oara a fost editat de December (2009-11-04 06:10:03)

Inchiriez ghilotina,stare excelenta de functionare

"Societatea Comerciala "Comuna din Paris", din localitatea Petrileni, judetul Bihor - avand ca profil constructia si intretinerea utilajelor tehnologice, mai ales pentru Intreprinderea Hiperion din Orasul Stei, Jud Bihor, inchiriaza

GHILOTINA

cu trapa cu balans si cutit din otel inalt aliat

Utilajul este in perfecta stare de functionare, putin uzat, pana acum a fost folosit doar pentru taierea a 9047 de capate, are reviziile tehnice la zi (carnetul de service este tinut la zi din 14 iulie 1789).
In completul ghilotinei sunt incluse: doua cagule, una neagra, de serviciu si una rosie pentru executii in zilele de duminica sau alte sarbatori legale, manual de operare, certificat de calitate ISO 9001 pentru servicii de intretinere al firmei "Comuna din Paris", manualul utilizatorului in limbile franceza si romana, cutit de schimb si cordeluta din mesina (ira).
Specialistul nostru in servicii publice - Monsieur Paris va asigura gratuit pentru cei care inchiriaza utilajul pe perioade mai lungi de 30 d zile, instruirea personalului in amplasarea, operarea si intretinerea sa.
Se elibereaza certificate de calificare in meserie de calau, pentru toti cursantii care trec testul de aptitudini si proba practica cu note mai mari de 8,50.

Pentru informatii suplimentare si contractare va rugam sa va adresati d-lui Maximilien Rupenspinaire, serviciul desfacare, S.C. "Comuna din Paris ", Sat Petrileni, Jud. Bihor , Romania , de la dl. Bleaga, a doua curte pe stanga.


Nota:
Articol din seria despre inventii de dispozitive si instrumente medicale. Doctorul care a inventat dispozitivul l-a testat personal, la indemn din inalte sfere guvernamentale. Din pacate nu mai poate da un aviz de calitatea, deoarce instrumentul si-a facut pe deplin treaba.

Acest articol nu este un pansament stomacal. In cazul in care apar manifestari neplacute adresativa doctorului sau farmacistului.

prea tare dar real,faza asta mi-a povestit-o diriga mea...nora ei lucreaza intr-o farmacie si vine acasa intr-o buna zi spunand ca dis de dimineata a intrat un tip in farmacie gafaind...alergase saracul,si cere o pastila de a doua zi!ea i-o da la care tipul scoate o sticla de apa si o bea!..incredibil dar adevarat!

anonimme a scris:

prea tare dar real,faza asta mi-a povestit-o diriga mea...nora ei lucreaza intr-o farmacie si vine acasa intr-o buna zi spunand ca dis de dimineata a intrat un tip in farmacie gafaind...alergase saracul,si cere o pastila de a doua zi!ea i-o da la care tipul scoate o sticla de apa si o bea!..incredibil dar adevarat!

Wildhoney a scris:

anonimme a scris:

prea tare dar real,faza asta mi-a povestit-o diriga mea...nora ei lucreaza intr-o farmacie si vine acasa intr-o buna zi spunand ca dis de dimineata a intrat un tip in farmacie gafaind...alergase saracul,si cere o pastila de a doua zi!ea i-o da la care tipul scoate o sticla de apa si o bea!..incredibil dar adevarat!

       

http://stirileprotv.ro/show-buzz/erotic … -oral.html

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?

O femeie se trezeste in miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.


Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi. 



- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!



Ospatar,aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!



Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti la fluieraturi nu intorc capul... 

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant.


Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.



Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. 



In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!


M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Nu era nimeni.



Mona mulge vaca. In lac se vede invers.

  ce tare jessie!

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un lucrator de banca, casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, cel de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa. De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat.
===
Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in rai , in fata lui D-zeu , care le spune :
- Tamplarule , tu mergi la tamplarie iar tu betivule , mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi , ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care, D-zeu ii raspunde:
- Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete ma injurai, iar betivul cand bea zicea"Doamne ajuta" !!!

====

Soţia ?şi ?ntreaba soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea foarte frumoasă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!

=====

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada "Ziua Aviatiei" si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns la rugamintea
lui:
- Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.
S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis:
- Marie, fac 70, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
- Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
- Pentru ca este "Ziua Aviatiei" astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu, nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri,..nici un sunet, rasuciri..nici un sunet. Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:
- Sunteti tari domn'le, nici un sunet, raman impresionat.
Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingine :
- Eu.. vroiam sa..zic ceva...cand..a cazut Maria, dar totusi 5000 lei raman 5000.

=====

O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
-Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si 3!

=====

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
− Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
− Am sa vin sa te iau!!!...

=====

Un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..

=====
Un copil o intreaba pe bunica ei:
-Bunico, ai avut vreodata un amant?
-Doamne, Dumnezeule !! striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap si cade un schelet...