Sa radem putin 2-62

la mine nu se incarca   http://funnyblog.ro/calugarite-perverse

priviti si va minunati....si radeti
http://stirileprotv.ro/show-buzz/entert … -foto.html

La ?nmorm?ntarea unui doctor cardiolog ... Sicriul ?n formă de inimă este aşezat ?ntr-o groapă ?n formă de inimă, pe care sunt puse coroane ?n formă de inimă, pe o muzică divină ... Un om ?ncepe să r?dă !!! - De ce r?zi, eşti nesimţit ??? Cum poţi să r?zi la ?nmorm?ntarea unui asemenea om ??? - R?d, omule ... Mă g?ndesc la ?nmorm?ntarea mea, că sunt ginecolog !!! 

Varianta optimista de sus in jos, varianta pesimista de jos in sus:

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum

---------------

"Poate ca bautura nu este raspunsul, dar cu siguranta te ajuta sa uiti intrebarea."
HENRY MON

" Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. "
ERNEST HEMINGWAY

" Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand erai beat. In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! "
ERNEST HEMINGWAY

" Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului. Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii... "
FRANK SINATRA

" Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete. Problema este ca nu-mi amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea... "
GEORGE BURNS

" Berea nu te ingrasa, ci iti da un sprijin. De mese, de pereti, de vitrine... "
GERARD WAY

" Daca bei ,mori, daca nu bei tot mori. Atunci bea ca sa sti de ce ai murit! "
EMINESCU

" Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet. "
PAPA IOAN AL XXIII-LEA

" Nu beau niciodata apa, mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea.."
W.C. FIELDS

" Imi plac whisky-ul imbatranit si femeile tinere. "
ERROL FLYNN

" Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile "
SAMUEL JOHNSON

" Nu beau niciodata apa; chestia aia rugineste tevile.. "
W.C. FIELDS

" O sticla de vin contine mai multa filozofie in ea decat orice alta carte din lume. "
LOUIS PASTEUR

" Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te tii de nimic. "
DEAN MARTIN

" O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut, iar eu nici macar nu am
avut bunul simt sa ii multumesc. "
W.C. FIELDS

" Cand bem, ne imbatam. Cand ne imbatam, adormim.
Cand adormim, nu pacatuim. Cand nu pacatuim, ajungem in rai.. Asa ca
hai toti sa ne-mbatam si sa mergem in rai! "
BRIAN O'ROURKE

" Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului. Il dezvaluie mult mai clar. "
JOHN OSBORNE

" Bautura n'a rezolvat nicio problema pana acum. Daca stai sa te gandesti, nici laptele.. "
" E bine sa lasi bautura. Dar sa nu uiti unde.
" Este bine sa ne amintim ca exista cinci motive pentru a bea: venirea unui prieten, setea cuiva, frica de sete pe viitor, gustul excelent al vinului, sau... oricare alt motiv...

----------

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului. Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro Suma o justifica astfel:
- 3.000 Euro materialele
- 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si o justifica:
- 3.000 Euro materialele
- 5.000 Euro manopera (pentru ca el este un constructor foarte cunoscut).
Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro.
El justifica suma Sfantului Petru astfel:
- 10.000 Euro pentru tine,
- 10.000 Euro pentru mine si
- 5.000 Euro pentru african sa execute lucrarea!
----------

Cum sa fii nesuferit la birou ?

- Ignora primii cinci colegi care ?ti dau ?bun? dimineata? .
- Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firm?. Nu conteaz? c? sunt ?n alte birouri si nici c? sunt ag?tate la 2,5 m ?naltime pe perete.
- Mergi ?n lateral spre copiator sau b?t?nd pas de defilare.
- Adreseaz?-te c?t mai incoerent poti unui subordonat si sf?rseste fraza ?ntreb?ndu-l: ?Ai ?nteles ? N-as vrea s? fiu nevoit s?-ti spun a doua oar? !"
- Intr? ?ntr-un birou ?n care niste colegi tin o sedint? si, ?n timp ce toat? lumea te priveste cu iritare cresc?nd?, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori .
- Timp de o or? adreseaz?-te tuturor celorlalti cu Gigel .
- Pleac? din mijlocul unei ?nt?lniri importante, dar nu ?nainte de a anunta pe toat? lumea ca te duci la toaleta.
- ?n timp ce colegul de birou e plecat la mas?, mut?-i scaunul ?n lift .
- Noteaz? ?n agenda unui coleg * Ora 10 a.m. ? s? nu uit s? verific cum ?mi st? ?n colanti .*
- Umbl? cu tastatura ?n brate prin firm? si abordeaz? orice coleg * nu vrei s? facem schimb? *
- Repeta urm?torul dialog cu aceeasi persoan? de cel putin zece ori, la intervale scurte * Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude! *
- Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) ?n mijlocul unei conferinte importante .
- G?seste aspiratorul si f? curat numai ?n jurul biroului t?u . Cel putin dou? ore .
- Intreab?-ti singura coleg? nec?s?torit?, cel putin la dou? zile: *da?tu nu te mai m?riti?*
- Nu uita ca atunci c?nd pleci seara de la birou s? le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! *

La un interviu pt angajare:
- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20...
- Si de ce ati plecat?
- M-au gratiat...

- Stiti cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, ca daca il scria un rom?n, se intitula "Un brad frumos"..

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
-Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: - Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: - Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: - Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.

adina15 a scris:

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti! pentru restul, chemam soldatii si studentii!

Un tip ?şi găseşte nevasta ?n pat cu un prieten bun!!! Scoate puşca din dulap şi ?şi omoară prietenul...
Nevasta: – Cu aşa o atitudine ai să răm?i fără prieteni...

Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei voiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui:
-Bula, iesi si tu pe balcon si zi ce mai e pe afaara.
Bule se duce si incepe sa povesteasca:
-Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
-Altceva?
-Un om isi plimba cainele.
-Altcevaaa?
-Parintii lui Ionel fac sex.
-De unde ai mai scos-o si pe asta Bula?
-Pai..., sta si el singur pe balcon k si mine

Imi cer scuze daca a mai fost: