Sa radem putin 2-63

AS AVEA NEVOIE DE AJUTORUL VOSTRU .S. intra si ti si voteaza am nevoie si de votul tau nu trebuie sa ai cont ci doar sa introduci un codul asa cum il vezi tu cu litere mari : http://www.ilovemilka.ro/mesaj?msgid=89 … 63c19e937f MS MULT

http://www.trilulilu.ro/vetuta/05b771437d51b9

Un roman in avion in zbor spre Paris. Se relaxeaza omul, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa jumatate de ora de la decolare, romanul politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga,:
- Da, o Cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa sanatos in pantof si il pune la loc. Aduce romanul bauturile, dupa jumatate de ora ii intreaba din nou. Ungurul din dreapta:
- Mie adu-mi o Cola cu gheatza.
Romanul pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa sanatos in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanul isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care, politicos, li se adreseaza:
- Ma intreb, oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa scuipam in pantofi, fara sa ne usuram in Coca-Cola?...

Politistul catre blonda:
- Domnisoara, ati intrecut orice masura, in aceasta saptamana ati lovit deja al cincilea pieton!
- Si, cati am voie?

Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita iar in mana stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat, tipul ii spune:
- La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...

Mare intrecere intre americani, japonezi si romani: cine ridica mai repede o fabrica.
Americanii: Noi dimineata punem fundatia si la ora 12 primul automobil iese pe poarta fabrici.
Japonezii: Noi dis-de-dimineata pregatim fundatia si la ora 12 iese primul vapor.
Romanii: Noi de dimineata turnam betonul si la ora 12 suntem beti.

In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada: lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!

Bula si Strul se prezinta in fata rabinului. Bula il spune:
-Rabbi, am o disputa cu Strul. Te rog sa ne spui negrul este culoare?
Se uita rabinul in Talmud si ii spune:
-Da, este culoare.
Dar albul este culoare?
-Da, in Talmud zice ca da..
Bula, adresindu-se lui Strul:
Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vindut este color?

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.

Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h

Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?

Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.

VW : Am facut pana, mai aveam motorina,dar s-a terminat uleiul.

Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea.

Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut .

Ford : Stie cineva un mecanic bun?

Renault: Mai am o luna tratament psihiatric,incep sa ma obisnuiesc cu greierii.

Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?

Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?

Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!

Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?

Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie…

Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?

Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1 mil drumul.

Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.

BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.

McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.

Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.

Subaru : Cumpar cauciucuri.

Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya .

Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.

Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste.

Lesina o maica stareta pe drum.ajunge ea la spital,insa nu stia ce cauta akolo.sa rada de ea asistentele ii zic:
-aveti un baiat frumos...
La care stareta:-nici in lumanari nu mai ai incredere

- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă ?nşeală?
- Bine?nţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi c?nd, dar nu mi-am dat seama cu ce...

- Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi?
- Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor.

Paragraful pierdut din Geneza
Dumnezeu l-a intrebat pe Adam:
"Ce se intampla cu tine?"
Adam a raspuns ca nu avea pe nimeni cu care sa mai schimbe din cand in cand cate o vorba.
Dumnezeu i-a spus ca o sa ii faca lui Adam o companie, si ca aceasta va fi o femeie. Dumnezeu a zis:
"Aceasta persoana blanda si suava va aduna si prepara hrana pentru tine iar atunci cand vei descoperi hainele, ea o sa ti le spele. Ea va fi intotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea iti va face copii si nu iti va cere niciodata sa te trezesti in mijlocul noptii ca sa ai grija de ei. Ea nu te va cicali si va fi prima care va admite ca a gresit atunci cand tu nu vei fi de acord cu ceva.
Ea nu va avea niciodata dureri de cap si iti va da in mod liber dragoste si pasiune ori de cate ori vei avea nevoie de ele."
Atunci Adam L-a intrebat pe Dumnezeu:
"Si cat o sa ma coste o astfel de femeie?"
Dumnezeu a raspuns:
"Un brat si un picior".
La care Adam a intrebat:
"Si ce pot sa primesc daca dau doar o coasta?"

... restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii.
Morala : nu va zgarciti la lucrurile importante ...

-----
Stau la bar, in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata... Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner.
Pe bilet scria: "Onorate Domn, ca sa beau cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi de dorit."
Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "Draga doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacanta in Bali , Florida si Elvetia... insa NICIODATA, nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume, nu as lasa sa mi se taie 6 cm... asa ca va rog trimiteti-mi sticla inapoi!

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci? o intreaba mama.
- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acum incolo, asta va fi sotul meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi
explicatie de la fiica sa. O zi mai tirziu, intorcandu-se mama acasa, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul fiicei in cealalta. Socata, il
intreaba:
- Barbate, ai innebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica. .......

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia, vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre bine in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre...


Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat,
Maria ?i spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă f?nul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte ?n continuare "Times". ?ncepe să picure.
Maria se impacientează:
- Mă Ioane, ?ncepu ploaia! Pune m?na şi acoperă f?nul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, f?nul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-a udat f?nul şi tu stai şi
nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!

Ultima oara a fost editat de December (2010-02-10 17:30:12)

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la
pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il
abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai
inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a
intrat in birou un pic nedumerit.
Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si
vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o
revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa
o necajeasca un pic.
O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut
si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua
cauciucuri desumflate.

.. femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...