Sa radem putin 2-65

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit, doamna, de bani ?....

Stiti de ce barbatii se basesc mai mult decat femeile?
Pentru ca femeile nu tac de ajuns de mult pentru a crea presiunea necesara. )

smile_my a scris:

Stiti de ce barbatii se basesc mai mult decat femeile?
Pentru ca femeile nu tac de ajuns de mult pentru a crea presiunea necesara. )

Nici eu!

vai, e mortala pisica aia!

Draga S?fule,

Fi?care dintr? angajatii compani?i noastr?, sunt?m f?rm d?votati atat dumn?avoastra cat si intr?prind?rii.
Vr?m profitabilitat?, r?ntabilitat?, dar sunt?m si noi oam?ni si av?m n?voi.
Bazandu-n? p? int?l?g?r?a dumn?avoastra, ast?ptam n?goci?r?a contitiilor d? munca.
C?l? bun? !

Raspunsul sefului..?

Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU v-i se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva !

Cele bune,
Seful vostru,
IoNUt

----------------------
CIA cauta sa angajeze urgent un asasin.

La sfarsit, ram?n 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: Primul barbat este dus l?nga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.

- Ucide-o!

- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!

- Atunci nu este o slujba pentru tine!

Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra ?n camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:

- Am ?ncercat, dar mi-e imposibil....

Vine r?ndul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra ?n camera si se aud mai multe ?mpuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri ?n pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:

- Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!

[am zis ca mor la asta      ]

Ultima oara a fost editat de Deuzza (2010-02-22 02:57:49)

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea...
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ...(uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce.
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "!!-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait. 
-------------------
Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!

Ultima oara a fost editat de Deuzza (2010-02-22 03:33:12)

reteta pentru tort de sf Valentin

ingrediente:
1 barbat bine,1 baton de vanilie gros si vesel,2 oua,1 pat fara arcuri,1 litru de vin rosu,1 piersica pufoasa,1 felie de lamaie

mod de preparare
Se ia barbatul cu binisorul,,se uda cu 100 ml de coniac sau vin rosu dupa gust,dupa care se rastoarna in pat,se agita batonul de vanilie cu cele 2 oua,prin frecare sau mangaiere dupa necesitati,pana se intareste bine batonul.In acest timp se freaca piersica cu o felie de lamaie pana devine frageda si stramta.Batonul bine intarit de introduce in piersica.Se freaca bine in interior,batandu-se cu cele 2 oua pana iese crema si batonul se inmoaie.Oftatul si vibratiile indica faptul ca tortul e gata

------------------


O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie masculina. Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic:
- Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?
- Acela e un penis, domnisoara.
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou:
- Si chestia aia rosie din varful penisului?
- Acela il numim capul penisului...
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:
- Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului?
Medicul, putin confuz:
- Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja fesele.

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies ? inseamna ca nu ies!!!



Examen in anul I de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, toti se prefac ca scriu de zor.
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, acestia continua sa copieze. Cand profesorul bate in catedra, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, acestia continua sa copieze. Cand un student bate in banca, profesorul se duce la fereastra.


Doi surdo-muti se casatoresc. In prima saptamina, isi dau seama ca nu pot comunica in dormitor decit cu lumina aprinsa, deoarece amindoi se intelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie:
- Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex intr-o noapte, ma stringi o data de sanul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma stringi o data de sinul stang. Bine?
Sotul este foarte incintat:
- Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de p.... o data. Daca nu vrei, ma tragi de p.... de cincizeci de ori, dar ultimele trei mai repede.



Uite fiule asta-i marea! - Unde? - Asta mah din fata ta! - Unde?- Asta mare si albastra chiar in fata ta! - Unde? Tatal il ia de par si-l baga cu capul in apa?dupa faza asta fiul se scutura si zice: - Tata, ce-a fost asta! - Marea


Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tzara, fara s?-si spun? un cuv?nt. O discutie anterioara se transformase ?n ceart? si nici unul dintre ei nu voias? se dea b?tut. Trec?nd prin dreptul unui grajd cu m?gari, capre si porci,sotul ?ntreba sarcastic:

- Neamuri de-ale tale?- Da, r?spunse femeia, socri si cumnati

lala20 a scris:

ShineOfBlood a scris:

Eu n-am inteles ce reprezinta felia de lamaie... m-am gandit la prezervativ,da' nu folosesti perzervativul ca sa ii freci fofoloanca partenerei... deci,ce era felia de lamaie?

Eu mă g?ndeam că e limba .

Si de ce naiba au numit-o tocmai felie de lamaie? Nu-i nici rotunda,nici acra,nici galbena... Ma rog... fiecare cu termenii lui.