Sa radem putin 2-73

Vine Gheo in permisie din armata si mandru se duce la bal in sat imbracat in tinuta militara si cu bocantii lustruiti oglinda.
O ia la dans pe Vasilica si dupa un timp ii spune:

- No, tu ai chiloti albi.

- Da de unde stii Gheo?

- No, vezi ce bocanci lustruiti am? ....

Apoi o ia la dans pe Maria si dupa un timp ii spune:

- No, tu ai chiloti rosii.

- Da de unde stii Gheo?

- No, vezi ce bocanci lustruiti am? .....

Apoi o ia la dans pe Ildico si dupa un timp o intreaba:

- Fa, tu ai chiloti pe tine?

- Nu. Da de ce intrebi?

- Bata-te sa te bata. AM CREZUT CA MI S-OR CRAPAT BOCANCII !!

ce sweet sunt aia mici

lOVE

In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!

  Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp .....  Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
  Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
  Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
   Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
  Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
  Inca am un proces in derulare  cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
  Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
   Deci Doamne iarta-ma dar, imi  trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
   Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.

- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

Balada fetelor de altadata

Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar ?in mai prost?,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală

In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.

In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu?,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi cвte zece, dacă au ai tăi Q7.

In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa ?offline? pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar ?live?.
Acum poţi s-o studiezi şi pe ?Facebook? şi ?Hi5″

Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu ştia ce-i ?shopping?, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate? se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :?Am ajuns.Cobori odată?!??

Ce frumos era-n trecut, cвnd vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?? fetele de altădată

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.

Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema? - O eroare ?ID ten T?, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.

- O eroare ?ID ten T?? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...

Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede..

Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul?

tare bancul, Jess!

Moldovenisme amuzante  

Care e bancul cu IBM la moldoveni?
Ai biem o bere!

Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi?
Barabuli bătuşiţi.

Ce e ala "piron"?
Locul de unde te urci in tren.

Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
Pălitur? cr?nşină.

Dar filmul "Razboiul stelelor"?
G?lşiavă pi şier.
   
Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihăiţa Bătăiosu.

Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal?
Pălitură di ungher

Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa?
Pălitură di os?ndă

Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"?
Izbăviţi di tălănguţă.

Care-i treaba la Suceava ?
Bei, măn?nci şi stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului?
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata!

Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"?
Mimorie di porc prajită.

Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc?
Păzea că să lichiesc ushili. Urmiaza staţia Primăvierii, cu podişcă pi partia driaptă.

Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"?
Cămara chitită .


Un om mergea cu trenul prin   Moldova . Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara.. Moldoveanul din spate:
- Mărăşeşti.. . Omul nostru:
- Oituz! Moldoveanul iara: 
-  Mărăşeşt!
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat:
־ ?nchide bă giamul că mă răşeşti!....

Vorbeau un moldovean si un oltean.
Intreaba olteanul:
- Bă, la voi mortii se ?ngroapă cu popa?
Si moldoveanul:
- Nu, la noi popa ram?ni afar?!

Plastic surgery gone wrong! 

http://theberry.com/2009/11/11/plastic- … ot-messes/

http://theberry.com/2010/02/01/erase-yo … 19-photos/

http://theberry.com/2010/04/22/stop-pla … 27-photos/

Si o alta mostra de "grotesc uman":

http://visboo.com/people-of-wal-mart-part-4.html

Enjoy